Жизнь без мата
— Где ты пропадал три дня? — Был на курсах «Жизнь без мата». — Ааа. и как? — Раздосадован. Подите прочь.
Похожие анекдоты
Объявление: «Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской».
— Коля, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?- Давай с плохой!- Твой дом сносят!- Как?!- Бульдозером! Но на его месте будет рюмочная!- А какая хорошая новость?- Хорошая, Коля, хорошая и недорогая рюмочная!
Телефонный звонок директору цирка:— Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.— Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?— Перестаньте хулиганить!Снова звонок.— Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
Попали значит три друга в лес и потерялись, долго думали что делать и решили просто идти в одну сторону. Идут-идут и нашли их какие-то индейцы. Индейцы им говорят: «Идите, и пусть каждый соберет по 10 плодов фруктов или ягод, кто не принесет за 30 минут, того мы съедим». Друзья побежали врассыпную. Прошло несколько минут, как прибежал 1 друг с десятью яблоками. Индейцы же ему говорят: «Теперь засунь себе это в зад, если не засунешь-съедим». Он не смог. Его съели. Прошло еще время, как прибежал 2 друг с 10 сливами. Смог 9 засунуть, десятую никак не может, но внезапно начал плакать и смеяться. Индейцы спрашивают, почему он плачет? Он: «Я не могу 10 засунуть, вы меня съедите»Хорошо, ответили индейцы, а почему ты смеешься?Он: «Третий друг ананасы несет».
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты
Истории
Карикатуры
Фразы
Стишки
В Америке все перед праздниками украшают лужайки перед домом. Потом ходят экскурсиями по району и сравнивают, у кого прикольнее.
Один наш сосед лет 10 назад устраивал шикарную инсталляцию на Хэллоуин. Поставил между деревьями с десяток старых садовых кресел, задрапировал их чем-то вроде простыней и… читать дальше >
Эту историю я услышал от жениха на организованном им мальчишнике по случаю предстоящей свадьбы.
Проснулся я от того, что мой пах смачно и шумно облизывали. Я попытался вытащить из-под головы руку, чтобы придать Машкиной голове правильное направление и нужный ритм, но рука не… читать дальше >
Сам я сел за баранку около того года, когда Гагарин… читать дальше >
ФРС не хватает вертолётов
С лёгкой руки экс-председателя Федеральной резервной системы (ФРС) США Бена Бернанке в международный оборот прочно вошло выражение «вертолётные деньги».
Некоторое время назад в глубинах американского интернета имел место ленивый срач относительно того, хватило бы у… читать дальше >
«У меня зазвонил телефон. — Кто говорит? — Слон. — Откуда? — От верблюда. — Что вам надо? — Шоколада»
В счастливом детстве, смеясь этим чудным строкам, я вообще не соображал, что это Корней Иванович Чуковский однажды взбесился от телефонного спама еще до революции. Сам я с ним столкнулся только в… читать дальше >
Тесть рассказывал, что когда он был студентом, подрабатывал вместе с одногруппниками в московском зоопарке. В основном нужно было чистить вольеры и вывозить мусор.
В те времена ассортимент рыболовных снастей в магазинах был скуден, зато на Птичьем рынке был богатый выбор… читать дальше >
Рассказ на сайте про особенности Китая и китайцев:
«Здесь действует раздельный сбор мусора по 4 категориям и чтобы помочь людям понять куда что выкидывать придумали свинский метод:
если свинья может это съесть, значит выкидываешь в контейнер с пищевыми отходами;
если это можно переработать, чтобы на вырученные деньги купить корм свинье, то это в переработку;
если свинья от этого умрет, то это идет в контейнер с опасными отходами (батарейки, всякая химия и т.д.).»
xxx: Ну, и где четвертый контейнер?
yyy: В нём сама свинья.
Анекдот курсы жизнь без мата
Путешествовал по миру меткий стрелок. В какой бы город он не заезжал, в стрельбе из лука он был самый лучший. Равных ему не было во всём мире.
И вот однажды он заехал в один маленький, но удивительный городишко. В этом городе на всех стенах висели мишени, которые были поражены стрелой точно в яблочко. Не было ни одной мишени, где бы стрела была не в центре! Опытный стрелок очень обрадовался, он понял, что в этом городе есть ловкий лучник, и стал разыскивать его.
Каково же было его удивление, когда он узнал, что этот меткий стрелок ещё совсем юный мальчик.
— Я уже опытный стрелок, я объездил весь мир, и нигде я не видел, чтобы человек мог поразить все мишени без исключения, — говорит приезжий стрелок. — Я много тренируюсь, я по праву считаюсь лучшим стрелком, но даже я иногда могу допустить осечку. Как же тебе удаётся поражать все мишени точно в цель, как ты это делаешь?
— Очень просто, на самом деле нет ничего сложного, — отвечает юный стрелок. — Я выбираю удобную стену. И стреляю в ту, которая мне понравилась. А затем подхожу и вокруг стрелы рисую мишень.
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
10 анекдотов про коронавирус, самоизоляцию и дистанционное обучение
1. Пройдут годы, и внуки, смотря на старые фото, где мы, лёжа на диване перед телевизором, боремся с вирусом, гордо скажут: «Спасибо деду за победу!»
2. Надо учится оптимизму у австралийцев. Надпись в сиднейском кафе: «Коронавирус — это ненадолго, потому что сделано в Китае».
3. — Ну, как у вас проходит дистанционное обучение?
— Не знаю, мы свою учительницу в Вотсапе заблокировали.
4. Фразы учителей на удаленке:
— May I come in my kitchen?
— У нас один аккаунт на двоих.
5. Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь — чтобы выписать штраф.
6. Карантиниада 2020:— Современное пятижорье;
— Спортивная ходьба в Пятерочку;
7. Старинная китайская мудрость:Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.
8. Учителя жалуются, что на онлайн-уроках были замечены нетрезвые родители в трусах.
9. Чему пандемия научит человечество:
1) очное образование устарело;
2) живые совещания можно не проводить в 90% случаев;
3) большинство людей на работе просто просиживает штаны;
10. План борьбы с коронавирусом в России:здоровым — самоизолироваться
Найдены возможные дубликаты
Молодец. Теперъ вытри попу и помой руки.
По хорошему все надо помыть и вытереть, но я пошёл по лайтовому сценарию.
Самоизоляция без лишнего гемора
Вот и прошли мои дни самоизоляции. Решил поделиться с вами тем, как провести это время без лишних проблем.
Меня тоже коснулась данная участь, но после установки приложентя оказалось, что по геоданным я сижу в кремле.
Так вот, сегодня последний день и устройство всё ещё везут. После общения с операторами и врачами оказалось, что устройств почти нет и никто его никогда не доставит. А заявка висит, прикрывая от штрафа.
Так и получается, что для исключения гемора с постоянными проверками нужно сразу звонить на горячую линию и говорить, что у вас кнопочный телефон, рут на аппарате или хуавей, где нет гугл маркета. Ну или что приложение не верно показывает, где вы находитесь, как у меня.
Желаю спокойной самоизоляции.
И опять и снова про короновирус, бл@ский
На волне постов, как кто болел, расскажу, как я пережил эту хворь полтора года назад.
Когда всё началось, я очень, наверное даже черезмерно серьёзно отнёсся ко всему.
На работу ходил козьими тропами, ибо начальство пригрозило увольнением тем кто ссытся от короновируса, с работы быстрой пробежкой в магазин, из магазина домой.
С самого начала, я носил маску и перчатки, маску пропитывал спиртом.
Мыл свой подъезд раствором воды с хлором.
Дома всё периодически обрызгивал спиртом, благо у меня его было хоть жопой жуй.
В итоге свой борьбы с короной, я и заболел один из первых в Московской области.
Началось всё с температуры 38 и выше, температура не сбивалась, пошёл в больничку, там взяли мазок, через два дня позвонили, сказали дома сидеть, арбидол прописали, парацетомол, гриппферон и всё, иди лечись мол, ага.
Дома был только анальгин, аспирин и парацетамол в товарных количествах ими и лечился.
Очень ответственно с самого начала относился к режиму изоляции, из дома ни ногой.
Две собаки, срали ссали дома.
Через неделю мне из нашего госпиталя позвонила главврач с претензией, чего это вы милостевый государь не докладываете вашему терапевту три раза в день о своём состоянии.
Я малость опешил, а потом нахамил «героине».
Тётка в белом пообещала упечь меня в «ковидный лепразорий» (дословноя цитата» за плохое поведение.
Был несколько взволнован ситуацией, получается схема такая, самоизолируйся, самообеспечься, самоизлечись и о результате нам доложи.
Потом жену у меня увезла скорая с осложнениями, это совсем другая история.
Через неделю, у меня кончились продукты и последний блистер анальгина, на котором я жил всё это время, а на улицу то мне нельзя, ни в аптеку, ни в магазин, я ж жизни спасаю сидя дома больной и заразный.
Позвонил в администрацию посёлка, из телевизора рассказывали мол есть такие герои волонтёры, они ходят за продуктами, и лекарства бесплатно раздают, ага.
В администрации нашего посёлка мне посоветовали обратится на горячую линию, мол у вас вопросы, тама все ответы.
Я попытался туда позвонить, но там режим радиомолчания, горячяя линия мне не ответила ниразу.
Попытался снова позвонить в администрацию, а там стабильно занято, в ч0рный список меня добавили, чем смогли помогли))
На следующий день я дозвонился до управления социальной защиты Серпуховского района, трубку взяла девушка, я ей описал ситуацию, лекарств нет, еды нет, жену увезли, сижу спасаю жизни охереваю уже малость, где волонтёры, как мне быть в этой ситуации?
Девушка выслушала меня, сказала, что тоже вот первую неделю на работе после ковида, и волонтёров не жди, их нет, привлекай родственников, такой совет дала, а родствеников то у меня шишь да маленько.
Короче, она прислала ко мне своего мужа, я отговаривал, но он всё равно приехал за сорок километров ко мне, сходил в магазин и аптеку, штоб он был здоров добрый человек, очень ему и ей благодарен до сих пор, настоящие люди.
Потом у меня космонафты прям в квартире взяли мазок, он опять подтвердил наличие ковида.
Когда через четыре дня у меня опять кончились продукты, я уже не стал никого беспокоить, надел маску, перчатки, облился спиртом и как стемнело пошёл в магазин за продуктами и в аптеку, другого варианта просто не было, да и надоел цирк этот. С тех пор стал по вечерам гулять с собаками и ходить в магазин.
Через неделю меня позвал к себе терапевт, взяли мазок, четвёртый по счёту, он показал, что ковида нет, меня выписали и я пошёл на работу.
Месяц на больничном.
Лечился всё это время самыми передовыми лекарствами, аспирин, анальгин, парацетамол и спрей в нос сосудосуживающие.
Больничный от моего завода помнится за месяц составил 3600 р. Это все деньги которые у меня были.
Месяца три потом из долгов и безденежья выбирался, учитывая что зп нам сократили ровно на 50%, мол сложная экономическая ситуация, пандемия мол.
Для себя решил, если ещё раз заболею, в больницу буду обращатся только в самом крайнем случае, имел я такие преключения для общего бляга, но за свой счёт, во все дыры.
Собственно вот вспомнилось вдруг как оно было у меня.
За ошибки и очепятки прошу простить, текст набирался на телефоне.
Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток
Забавные смешные истории об учителях, учениках и их родителях вызывают приятные воспоминания, приносят положительные эмоции и дарят хорошее настроение. Анекдоты про школу с легким сарказмом высмеивают реальные проблемы, которые существуют в системе образования. Предлагаем почитать короткие шутки про школу и учебу.
Рассмотрим самые интересные и веселые короткие анекдоты про школу:
Анекдоты про учебу: младшие классы
Шутки про школу обрели популярность у всех поколений. Их с удовольствием читают ученики, и те, кто уже давно окончил обучение. Анекдоты про школьников начальных классов рассказывают о нестандартных и рядовых ситуациях в стенах учебного заведения с ребятами, которые только начинают долгий путь постижения наук.
Вот веселые короткие истории о младших классах:
С Днем знаний: поздравления с 1 сентября
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
— Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим в «Инстаграм» лайки Татьяне Николаевне — нашему директору.
Возникает такое ощущение, будто первые три класса в школе ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Первый день каникул в начальной школе. Дочь с утра составила список дел. Когда она уснула, мать решила взглянуть. Там было одно слово: «Адахнуть».
Из сочинения «Мои родители» в 3 классе: «Родители достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить».
Поздравления на свадьбу своими словами: красивые варианты
Школа, открытый урок. Тема: Суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить:
Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.
— Вы используете компьютеры в школах?
— Да. С первого класса. Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет. За что?!
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты на школьную тему: элитная школа
Смешные анекдоты про школу многогранны. Особую нишу среди веселых историй о школьниках заняли шутки об элитных школах. В них общественность высмеивает специфику воспитания ребенка в состоятельных семьях. Некоторые анекдоты подчеркивают своеобразные отношения между учениками и преподавателями.
Тосты на свадьбу: 50+ смешных и прикольных пожеланий
Предлагаю прочесть самые смешные короткие шутки об элитной школе:
Урок в первом классе элитной школы. Учительница прочла сказку «Пирожок» и говорит:
— Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Ребята, как вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома смартфон и, наконец, узнал имена одноклассников.
Объявление на входе:
«Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобы на клиента».
Стихи на Новый год 2021 для сада и школы
Учителя элитной школы, чтобы хоть как-то приучить учеников к чтению, в читальном зале библиотеки поставили кальян.
Когда пятиклассник уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот парень отлично провел лето.
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
Парень, выпуская дым кольцами:
Фото: nur.kz: Original
Юмор про школу: на уроках
Наиболее смешные анекдоты — о школе и учителях. Истории о том, что происходит между преподавателем и учениками на уроках, заслуженно стали любимы людьми всех поколений.
В них поднимаются вопросы взаимоотношений между педагогами и детьми, раскрываются особенности личности ребенка, высмеиваются разные стороны процесса обучения.
Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021
Вот лучшие анекдоты про то, что происходит на школьных уроках:
— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «Восстание декабристов».
— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель — моя мама всегда торгуется.
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.
Анекдоты про студентов: 50+ шуток в 2021
На уроке арифметики:
— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле?
— Если 20 человек скосили поле, то пятидесяти косить уже нечего.
— Я задал родителям задачку, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер.
— Уже третий день спорят, развод не за горами.
— Чему учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
— Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
На уроке химии учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Ученики решили, что она ведьма, и сожгли ее.
Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про школу и учителей
Анекдоты про школу — короткие истории, которые часто рассказывают о преподавателях. В них высмеивают пороки и недостатки учителей, раскрывают грани их внешкольной жизни. Но в подавляющем большинстве такие шутки показывают, что педагоги — это обычные люди, у которых есть собственные заботы, тревоги, сомнения и фобии.
Вот наиболее смешные шутки про школу и учителей:
— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?
Шутки про школу: статусы, мемы, видео
— Верочка, ну ты же директор школы!
Лежит утром после школьной дискотеки директор школы с сильным похмельем и разбитым лицом и думает:
— Петров, встань и стой до конца урока!
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня он ужасно бесит!
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
Один учитель жалуется другому:
— Ну и ученики мне попались глупые. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они не понимают.
Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов
После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про школу: о родителях
Школьные анекдоты рассказывают не только об учителях и учениках. Часто главными действующими лицами становятся мамы и папы. Такие анекдоты для детей про школу повествуют о внутренних переживаниях и ежедневных заботах родителей школьников разного возраста.
Вот подборка забавных анекдотов о родителях:
— Петя, ты где? Опять в шкафу? Выходи, надо готовиться к школе.
— Не пойду. Каждый год одно и то же, надоели магазины.
— Петя, ты же отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
Приколы про школу: картинки, видео, анекдоты
Молодая мама перед 1 сентября:
— Вроде бы все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень.
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
«УРА! Каникулы. » — кричали родители после последнего звонка и запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимались, не веря своему счастью.
Учитель пришел к провинившемуся домой:
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про школу: отцы и дети
В большинстве семей школьными делами ребенка занимается мама. Но когда за дело берется папа, результат может быть совершенно непредсказуемым. Именно такие случаи легли в основу множества анекдотов о взаимоотношениях пап и их чад.
Вот смешные ироничные анекдоты про отцов и школьников:
— Папа, тебя вызывают к директору.
— За минирование школы.
— Господи, когда ты ее, наконец, взорвешь.
— Пап, тебя в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.
Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?
— Пап, а ты в школе дрался?
— Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?
Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! Нет никакого смысла попусту тратить время.
Фото: nur.kz: Original
Приколы про учебу: домашнее задание
Анекдот про школу не рождается на пустом месте. Подоплекой часто становится жизненная ситуация, например подготовка школьных домашних заданий. Сложные учебные программы, большая загруженность ребенка, несовершенство образовательного процесса и другие факторы превращают выполнение уроков в семейные баталии родителей и учеников.
Получил высшее образование? Почувствуй себя идиотом — сделай со школьником 4-го класса домашнее задание.
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Короче, уроки я не сделала.
Вчера учили уроки. Мать орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение.
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили все наизусть, собака пересказала.
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
— Крючки пиши аккуратнее!
— Это не крючочки, папа. Это интегралы.
— Много уроков в школе задали?
— Тебе орать и орать…
Мать спрашивает сына:
— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца?
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Фото: nur.kz: Original
Для чего человеку нужны шутки про школу? Для детей и взрослых комичные ироничные истории — это практическое руководство, как не нужно поступать преподавателям, школьникам и их родителям. Поэтому чаще читайте школьные шутки, смейтесь над веселыми ситуациями и не поступайте так, как герои коротких остроумных ироничных рассказов.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
