анекдоты о страховании жизни и здоровья

Анекдоты о страховании жизни и здоровья

— З дравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах.
— Мозго. простите, кто.

М ужчина пенсионного возраста, водитель двадцатилетней Шестерке, на перекрестке, как положено в таких случаях, въезжает в Хамер. Владелец Хамера в гневе. Подходит к деду, а тот вяло улыбается, помахивая автогражданкой:
— Я все правильно сделал?
Ему в ответ:
— Конечно, а теперь поехали хату твою смотреть!

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
(из «объяснительных писем» автомобилистов, присланных в их страховые компании)

А ктуарий либо прав, либо может это доказать.

С овершая свой очередной прыжок, парашютист Джек Томсон заметил:
к несчастью, парашют не раскрылся;
к счастью, он приземляется на стог сена;
к несчастью, из сена торчат вилы;
к счастью, Джек увернулся от вил;
к несчастью, он неудачно упал и сломал себе ногу;
к счастью, Томсон был застрахован;
к несчастью, он был застрахован только от пожара.

И з заявления в страховую компанию:
«эксперт-оценщик ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть. «

И з письма в страховую компанию:
-» Сразу после смерти мужа я стала вдовой».

В отделе выплат страховой компании:

С егодня возле Австралии потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала, и заявила корреспонденту, что будет подавать в суд на СК, если та откажется выплатить страховое возмещение за нанесенный ущерб, т.к. судном в нетрезвом состоянии никто не управлял.

А лло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
— Причиной смерти вашего мужа был пожар?
— Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.

— П редставляешь, за границей идет человек по улице, тут ему на голову кирпич – бац, и страховая компания тут же выплачивает бедолаге сто тысяч долларов
— Нет, у нас этот фокус не пройдет.
— А что, думаешь, у наших страховщиков денег не хватит?
— Да нет, если за каждый такой случай будут платить такие деньги, то у нас в стране кирпичей не хватит.

Я ехал по правой полосе улицы Жаботинского в сторону улицы Бальфур со скоростью около 30 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
( из документов страховой компании )

С тарый еврей (Е) недоверчиво рассматривает страховой полис.
Е: Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Е: (раздраженно махая полисом): Я чувствовал. Здесь таки есть подвох.

В ыдержка из письма в страховую компанию:
«Мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру. ”

Источник

Анекдоты о страховании жизни и здоровья

Страховой агент клиенту:

— Поймите, я не собираюсь Вас запугивать, но если Вы завтра проснетесь, просто позвоните мне и сообщите, что Вы решили по поводу страхования жизни.

Спорят священник и страховой брокер на тему «кого из них люди больше уважают».
Священник:
— Когда я прихожу к людям, то мне говорят: «Святой отец»;
Брокер:
— А когда я прихожу, то мне говорят: «Господи! Это опять Вы. »

Сидят две подруги в кафе, одна говорит другой:
— Ты знаешь, я застраховала свою грудь на 100 000 долларов!
Вторая, смерив ее взглядом:
— И что, ты уже получила страховое возмещение?

Сегодня возле Австралии потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала, и заявила корреспонденту, что будет подавать в суд на страховую компанию, если та откажется выплатить страховое возмещение за нанесенный ущерб, т.к. судном в нетрезвом состоянии никто не управлял.

Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши. Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение — ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!

Страховой брокер действует, в первую очередь, в интересах своих клиентов (страхователей), помогает им правильно оценить риски и сделать осознанный выбор.

Основой деятельности брокера является нахождение оптимальных условий страхования, оформление и сопровождение договоров, содействие в получении страховых выплат.

Уточнить условия страхования

* Обратите внимание на правильность заполнения контактных данных.

Запрос отправлен. Наш специалист свяжется с вами
после рассмотрения запроса.

Источник

Анекдоты о страховании жизни и здоровья

В комнате находятся Микки Маус, Дональд Дак, плохой актуарий и хороший актуарий.
На пол падает 100-долларовая купюра. Кому она достанется?
Ответ: плохому актуарию, так как три остальных персонажа вымышлены.

О дно из немногих утешений старости: тебе уже не надоедают агенты по страхованию жизни.

И з акта страховой компании:
тогда застрахованный прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул.

— К онечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но, тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
— А можно туда включить пять литров бензина?

Л озунг отдела урегулирования страховой компании: «Пешеход всегда прав! Но не всегда жив. «

И з заявление в страховую компанию:
— Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.

У Сары умер муж и страховая компания платит сто тысяч долларов безутешной, бедной вдове. Она горько плачет:
— Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной.

П о-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово «страхуй», образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

И з объяснения в страховой компании:
«кто украл у меня часы, я не знаю, так как никого из моих близких родственников поблизости не было. «

И з заявления в СК: «Стекло разбито, в доказательство посылаю Вам его осколок, если бы оно было целым, то осколка бы точно не было».

Н е так страшна гражданская ответственность, как её страхуют..

И з заявления в страховую компанию:
— Я никогда не скрывался с места происшествия, напротив
— меня постоянно уносили с него на носилках.

— А страхование у вас надежное?
— Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа. Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку.

— З астрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения?
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?!

Т рое друзей беседуют.
Один: Времена смутные настали, хочу недвижимость застраховать.
Второй: Да, сейчас вообще что-угодно можно застраховать, даже отдельные части тела.
Третий: А я вот хотел застраховать свою недвижимость, так жена посоветовала оформить ее полисом страхования отдельных частей тела.

З вонят в роддом и спрашивают у медсестры:
— К вам тут вчера вечером застрахованную девушку привезли, кого она родила?
Отвечает медсестра:
— К нам девушек не привозят, даже застрахованных!

С траховая компания установила на застрахованные автомобили по авто-КАСКО приборы типа «черный ящик», как на самолетах.
Выяснилось, что в 10% случаев последние слова водителя перед аварией были: «О, черт. «.
В 90% случаев последние слова водителя перед аварией были: «Приколись, братва, как я могу!»

Ж енщина, которая только что попала в автомобильную аварию, пришла в страховую компанию.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Д ве подруги, уже в возрасте. Одна, томно:
— «Ты знаешь, мои груди были застрахованы на два миллиона долларов»
Другая, окидывая ее взглядом:
— «И что, ты получила страховку?»

Н а встрече с клиентом страховой агент говорит:
— Я не хочу давить на Вас с быстрым решением. Переспите ночь с моим предложением страхования, и если проснётесь утром, позвоните мне.

И з заявления в страховую компанию:
«- Неожиданно я yвидел, как медлительный мyжчина с очень гpyстным лицом слетел с капота моего автомобиля.»

И з заявленмя в страховую:
«- Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.»

И з объяснения в страховую:
«.. я наехала на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось. «

Т ак как я работаю в лизинговой компании, то часто имею дело с автомобилями и само собой страховыми случаями. Однажды был случай что мы отдали в лизинг рено кангу, и она поехала в другой город (не помню какой, но около 600-800 км) по дороге машина умудрилась сбить лося, причем таким образом что лось повредил только бампер и крышу, зато как). На крыше был полностью выдавлен портрет лося с рогами в профиль), так хозяин не растерялся, и мало того что по приезде в город назначения получил все полагающиеся выплаты, так он еще и умудрился забрать лося с собой и продать на мясо по приезду).

Источник

АНЕКДОТЫ О СТРАХОВАНИИ

Священник и страховой агент спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением.
Священник:

Уважаемая страховая компания!

Мы бы хотели пересмотреть условия полиса. Супруг был застрахован шесть лет назад. Мы ежегодно делали все необходимые взносы. Но год назад он умер и теперь нам сложно ежегодно платить эти взносы ))

Достаточно бородатый анекдот.
Встречаются три страховщика. Обсужают в курилке чья компания предоставляет лучший сервис по выплатам.

— Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
— А можно туда включить пять литров бензина?

Страхователь спрашивает агента: «Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?»
Агент отвечает: «Десять лет».

Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
— Причиной смерти вашего мужа был пожар?
— Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.

Женщина, которая только что попала в автомобильную аварию, пришла в страховую компанию.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
— Рабинович, что ты там делал?
— Сказать честно, я крестился.
— И тебе не стыдно?
— Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
— Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
— Hу что?
— Давай 100 рублей. Я его застраховал.

Кризис.
Один страховщик звонит другому:
— Привет!
— Привет.
— Как дела?
— Хорошо.
— Ой, извините, не туда попал.

Зачёт! Господа, вы проявляете такую головокружительную активность, что дух захватывает! Благодарю вас!

на рублевке столкнулись Bugatti Veyron и Maybach 62.
. обанкротились две страховые компании

. и создал тогда бог перестраховочные компании )

Денис, пять баллов. За остроумие )))

Получила колоссальное удовольствие,спасибо,смеялась от души!

не знаю к какой категории отнести этот случай, судить вам. мне эту историю рассказал очень хороший знакомый, тоже агент по страхованию жизни одной известной страховой компании. пришел к ним человек, прошёл ДОК и занялся творчеством. )))
начал он свою работу с того, что начал виртуально моделировать встречи.
Вот небольшой диалог из его творчества:

-Агент:скажите, сколько вам сейчас лет.
-Клиент: мне 37 лет
-Агент:если мы возьмём промежуток между 18 и 37 годами, нарисуйте пожалуйста как увеличивался ваш доход?
-Клиент:(берёт бумагу и хочет рисовать, но вдруг спрашивает) КАКОЙ ДОХОД НЕОБХОДИМО РИСОВАТЬ. просто доход, доход валовый, доход вменённый, доход гарантированный, доход дискриционный, доход закреплённый, заявленный, косвенный, личный, доход начисленный, доход национальный, доход нетрудовой.
-Агент: ну конечно же личный.

Источник

Анекдоты про страхование

Страховая компания установила на застрахованные автомобили по авто-КАСКО приборы типа «черный ящик», как на самолетах.
— Выяснилось, что в 10% случаев последние слова водителя перед аварией были: «О, черт. ».
— В 90% случаев последние слова водителя перед аварией были: «Приколись, братва, как я могу!»

Женщина, которая только что попала в автомобильную аварию, пришла в страховую компанию.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Две подруги, уже в возрасте. Одна, томно:
— «Ты знаешь, мои груди были застрахованы на два миллиона долларов»
Другая, окидывая ее взглядом:
— «И что, ты получила страховку?»

На встрече с клиентом страховой агент говорит:
— Я не хочу давить на Вас с быстрым решением. Переспите ночь с моим предложением страхования, и если проснётесь утром, позвоните мне.

Из заявления в страховую компанию:
«- Неожиданно я yвидел, как медлительный мyжчина с очень гpyстным лицом слетел с капота моего автомобиля.»

Из заявленмя в страховую:
«- Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.»

Из объяснения в страховую:
«.. я наехала на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось….»

Дженнифер Лопес застраховала бедра!
Памела Андерсон — грудь!
Селин Дион — голос!
Николай Басков! Работает без страховки.

— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах…
— Мозго… простите, кто.

Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни — ОТКАЗАТЬ!!

Мужчина пенсионного возраста, водитель двадцатилетней Шестерке, на перекрестке, как положено в таких случаях, въезжает в Хамер. Владелец Хамера в гневе. Подходит к деду, а тот вяло улыбается, помахивая автогражданкой:
— Я все правильно сделал?
Ему в ответ:
— Конечно, а теперь поехали хату твою смотреть!

Жена — мужу:
— Купили машину, надо бы и застраховать?
— Я уже звонил в три страховые компании.
— И что?
— В первой мне вежливо отказали, во второй не стали разговаривать.
— А Росгосстрах?
— А там послали. Сказали, что стиральные машины не страхуют.

Актуарий либо прав, либо может это доказать.

Совершая свой очередной прыжок, парашютист Джек Томсон заметил:
к несчастью, парашют не раскрылся;
к счастью, он приземляется на стог сена;
к несчастью, из сена торчат вилы;
к счастью, Джек увернулся от вил;
к несчастью, он неудачно упал и сломал себе ногу;
к счастью, Томсон был застрахован;
к несчастью, он был застрахован только от пожара.

Из заявления в страховую компанию:
«Эксперт-оценщик ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть…»

Из письма в страховую компанию:
-» Сразу после смерти мужа я стала вдовой».

Из заявления в СК: «Стекло разбито, в доказательство посылаю Вам его осколок, если бы оно было целым, то осколка бы точно не было».

Из объяснения в страховой компании:
«Кто украл у меня часы, я не знаю, так как никого из моих близких родственников поблизости не было…»

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
— Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
— Какое совпадение, говорит программист, — я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но, не выдержав, спросил:
— Интересно, а как вы организовали наводнение?

Так как я работаю в лизинговой компании, то часто имею дело с автомобилями и само собой страховыми случаями. Однажды был случай что мы отдали в лизинг рено кангу, и она поехала в другой город (не помню какой, но около 600-800 км) по дороге машина умудрилась сбить лося, причем таким образом что лось повредил только бампер и крышу, зато как). На крыше был полностью выдавлен портрет лося с рогами в профиль), так хозяин не растерялся, и мало того что по приезде в город назначения получил все полагающиеся выплаты, так он еще и умудрился забрать лося с собой и продать на мясо по приезду).

Не так страшна гражданская ответственность, как её страхуют..

Источник