Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться
Бабушки – значимые люди в жизни детей во всем мире. Ведь у каждого из нас есть приятные воспоминания о времени, проведенном с бабушками. Они всегда были рядом, чтобы поделиться с нами своей мудростью, обнять, поцеловать. Очень важно, что и бабушки с дедушками получают колоссальную пользу от общения с внуками — она буквально продлевает им жизнь. В России роль бабушек в воспитании внуков и вовсе особенная, ведь много молодых семей живут вместе с родителями. Старшее поколение всячески помогает заботиться о внуках, пока молодые папы и мамы строят карьеру. Однако важно понимать, что не все бабушки одинаково полезны. Некоторые бабушки могут откровенно навредить детям и внукам. Например, чрезмерно опекать или наоборот – унижать и сравнивать с другими детьми. Так у малышей развиваются невроз, комплексы и падает самооценка. Такие бабушки у психологов получили звание «токсичных». Эта самая «токсичность» может проявляться по-разному. Но что делать родителям, чтобы оградить ребенка от психологических проблем?
«Что же ты без меня будешь делать?!»
Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.
Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.
Почему так происходит и что делать родителям?
Нередко такие бабушки действительно хотят быть нужными. Они испытывают подсознательный страх, что теперь больше никому не нужны. Это характерно для нереализовавшихся женщин, которые видят смысл своего существования только в семье. Если мама ребенка не может возразить своей матери, потому что тоже страдала из-за ее чрезмерной заботы, то включиться должен отец. Идеально, если с самого начала установить время посещения бабушкой молодых родителей. И не позволять ей переезжать жить к ним. Если совместное существование неизбежно – не бойтесь возражать бабушке, не бойтесь ее обидеть и не ведитесь на все причитания.
Если бабушка вмешивается в жизнь молодой семьи и пытается навязать свое видение заботы о внуках, а разговоры не помогают, то действовать придется более жестко. Как только такая бабушка заявляется на порог без предупреждения, скажите, что сейчас не можете ее принять, ведь уже наметили семейные планы. Важно обходиться без грубости, но всегда проявлять настойчивость. Если действовать непреклонно, то бабушке придется начать считаться с мнением других членов семьи. Такой тип бабушек вряд ли откажется от общения вовсе, ведь они просто не представляют, что будут делать без своих близких.
Отдельно поговорите с ребенком, объясните, что слова бабули не стоит воспринимать серьезно. Больше хвалите, вселяйте уверенность, научите противостоять бабушке и не делать того, чего не хочется.
«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»
Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками. Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!». Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».
Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят. После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?». Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.
Почему так происходит и что делать родителям?
У Дашиной бабушки были свои представления о том, чем должна увлекаться девочка, и они не совпали с реальностью. Такие нереализованные ожидания породили у бабушки чувство неполноценности, которое она транслировала на внучку.
В такой ситуации любой из членов семьи вправе указывать бабушке на то, что ее претензии безосновательны. Попросите ее чаще хвалить ребенка, фокусироваться на его сильных сторонах, дать понять, что любовь может быть только БЕЗУСЛОВНОЙ. Сравнивать ребенка с кем-либо – это прямой путь испортить с ним отношения, лишить себя доверия в его глазах.
«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»
Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.
Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.
Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.
Почему так происходит и что делать родителям?
Такие матери – это абьюзеры, они испытывают нездоровое удовольствие, издеваясь над своим беззащитным ребенком. Потом ребенок вырастает и уже может выйти из-под контроля матери и начать свою жизнь. Чтобы продолжить издевательства, такие матери воздействуют на своих детей через их детей. Такая картинная забота как будто говорит: «смотри, это не я была плохой матерью, я могу быть самой лучшей, я так себя вела потому, что ты была ужасным ребенком, это ты во всем виновата».
«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»
Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.
Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.
Почему так происходит и что делать родителям?
Авторитарный родитель воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань. Объяснить властной бабушке, что ребенок не способен на постоянный самоконтроль – практически невозможно, ведь она знает все лучше. Чтобы противостоять таким женщинам, нужно много смелости. Вам придется научиться говорить «нет». Это очень трудно — приучить такую бабушки считаться с вашим, родительским, мнением. Здесь нужно проявить выдержку, не срываться на крики, мольбу и истерику. Властные женщины такие проявления эмоций расценивают как слабость. Но, как и в случае с гиперопекающими бабушками, нужно быть настойчивым и последовательным. Если мама видит, что ребенок не хочет чего-то, а его насильно заставляют, называя это «правильным воспитанием», то она обязана вмешаться. Нужно донести до авторитарной женщины, что вы не потерпите такого обращения с ребенком, и если она не согласиться его поменять, то общение с внуками может быть сильно ограничено.
Но важно не путать, когда такая бабушка похожа на Фрекен Бок, а когда на Нину Антоновну из повести «Похороните меня за плинтусом». В первом случае – можно выстроить нормальные семейные отношения путем взаимного уважения. А во втором – только изолировать ребенка от бабушки, ведь женщина с явными психическими проблемами неспособна на диалог и не должна приближаться к внукам вовсе.
«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»
Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.
Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.
Почему так происходит и что делать родителям?
Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки. Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять.
Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».
Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.
После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.
Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.
Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками
Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?
Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».
Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.
По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «
«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.
Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.
Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.
По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.
«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.
Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.
«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.
Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.
«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.
Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».
«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».
К чему может привести бабушкина чрезмерная опека
Чрезмерная опека может стать причиной психологических проблем у ребенка. От излишней заботы бабушек страдают не только дети, но и родители. Причины гиперопеки у старших членов семьи могут иметь под собой разную природу.
Причины появления гиперопеки
Какими бы ни были причины появления гиперопеки, нужно бороться с этим, прежде всего родителям. Негативные последствия чрезмерной заботы могут проявиться только в подростковом возрасте, но уже сейчас, пока ребенок маленький, происходит психологическая перестройка его личности.
Последствия чрезмерной опеки бабушек и дедушек
Родителям мальчиков нужно быть особенно бдительными. Гиперопека для будущего мужчины может сыграть роковую роль в его жизни.
Среди негативных плодов гиперопеки можно выделить:
Ребенок лишается самостоятельности, становится излишне инфантильным, не умеет постоять за себя, самостоятельно принимать решения. Становится замкнутым и тревожным, тяжело строит отношения со сверстниками. Особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте.
Дети, о которых излишне заботятся, плохо подготовлены к взрослой жизни. Под жестким контролем мальчик или девочка приобретает такие черты характера, как лживость, мнительность. Ребенок учится ловко манипулировать взрослыми.
Ребенок, привыкший к внешней власти, может попасть под влияние дурной компании, так как у него отсутствует навык отстаивания своих интересов. В подростковом возрасте могут возникнуть серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Подросток при определенном складе характера постарается вырваться из плена опеки. Но даже если его воля будет окончательно сломлена, в общении со сверстниками и взрослыми могут возникнуть трудности.
У подросшего ребенка может возникнуть чувство вины и обида на родителей и бабушку. Психологическое давление разрушает хрупкую психику ребенка изнутри. Оберегая чадо от опасности внешнего мира, родители или бабушки оказывают ему медвежью услугу. В итоге ребенок, не привыкший самостоятельно действовать, может попасть в ситуацию, от которой его уже не смогут защитить ни бабушка, ни дедушка, ни родители.
Чрезмерная опека не учитывает индивидуальные особенности личности ребенка, потребности его души. Ребенок не получает безусловную любовь, которая является основой гармоничного развития личности.
Потребности ребенка, даже маленького, необходимо учитывать и прислушиваться к ним. Это гарантия адекватной самооценки и душевного здоровья. Ребенку, который не привык слушать свое сердце и душу, во взрослой жизни будет трудно найти свое истинное призвание. Есть риск, что он всегда будет жить по чужим правилам. Под требовательностью бабушки быть идеальным и послушным ребенком иногда скрываются мощное психологическое давление и собственный эгоизм.
Как избежать чрезмерной опеки?
Гармоничное воспитание это тонкая грань между заботой и полной свободой. Ребенку нужно предоставлять достаточную степень независимости. Ограничения должны касаться только жизненно важных моментов. Мальчик или девочка школьного возраста должны сами осознавать последствия своих поступков.
Родители должны объяснять старшему поколению, к чему может привести их чрезмерная забота о внуках. Требования, которые очень различаются у членов семьи, заставляют у ребенка вставать на путь манипуляции и лжи. Поэтому мама, папа, бабушки и дедушки должны быть единым фронтом в своих запретах, правилах и принципах воспитания.
Постоянный контроль со стороны бабушки
Моему мужу 34 года, его воспитала бабушка, которой сейчас чуть больше 80 лет, последний год она постоянно его контролирует. слава богу основной контроль происходит, только по телефону. он должен ей отчитываться по несколько раз на день, чем занимается, что планирует делать, в конце дня отчитаться, как провел день. И все эти разговоры заканчиваются разного- рода наставлениями. В настоящее время она пытается прожить вместо него жизнь. Мене это не особенно нравится, да и муже тоже, но он боится её огорчать, чтобы не навредить здоровью.
У нас тоже такая бабушка. Ей нужно все знать и контролировать всех вокруг. А если мы пошли куда-то гулять с ребенком и не сказали куда пошли, то будет названивать всем. Я ее называю «наша курочка», потому что все вокруг цыплята и должны быть под ее крылышком 🙂 Вообще, с такими людьми нужно просто набраться терпения и жить. Они уже пожилые и не изменятся. А так хотя бы не чувствуют себя одинокими. Представьте какими Вы будете в этом возрасте и чего будет хотеться Вам. Так что тут только понимание и участие и остается.
Все бабули одинаково гиперпереживательны! Им все кажется, что так они нас всех оберегают. Они преданные наши ангелы-хранители и пусть дольше живут. Прекрасный муж у Лилии, эта терпимость, жалость, любовь и понимание скажется хорошо на воспитании собственных деток и аукнется потом хорошим отношением, когда они станут старичками.
Правда, муж в этом смысле молодец, не возмущается и не ругается, а лишь вздыхает и терпит. Так и надо, любой любящий родственник поступил бы точно также. Бабушке наверняка уже не объяснить, что она доставляет внуку неудобства своими расспросами и желательно это делать пореже, совсем же никто не собирается запрещать.
Меня так же само любит бабушка контролировать, только звоню я ей почти каждый день, а не наоборот. Она хочет знать, что мы ели, что уже научился младший выговаривать, пишет ли и читает самостоятельно старший, сделали ли мы уже ремонт и т.д. А звоню ей первая, так как дедушка еще 4 года назад неожиданно на остановке умер, и я поняла, что не вечны все близкие и любимые, от чего нужно терпеть и общаться)
Бабушку можно понять, особенно, если она уже одинока. Она уже довольно пожилая и не все понимает, что своим чрезмерным контролем мешает внукам, но здесь вряд ли удастся что-то придумать, ей не удастся это объяснить. Так что придется пока потерпеть, тяжело, но это нужно, пусть человек порадуется за внуков.
Она у нас всегда такой была)))
Наверное, иначе и не скажешь. Понимаю, что такой навязчивый контроль выдержать еще надо постараться, но мужу ничего не остается, как запастись терпением и отвечать бабушке, ведь он не имеет права обидеть ее, иначе последствия могут оказаться непоправимыми, бабушка может не пережить любое недовольство внука.
Тоже считаю, что у бабушки осталась единственная цель в жизни, это жить жизнью любимого внука, потому и такой интерес к каждому его шагу, решению, действию. Конечно, выдержать это невероятно сложно, но надо терпеть, деваться некуда и наверняка муж это понимает, хотя ему тяжело это. Почаще бы еще в гостях у нее бывать.
Представляю как вам тяжело! Терпеть придется. А лучше вместо 1 000 разговоров, отправьте мужа на 15 минут к бабушке на чай и ей будет приятно, и он избежит кучи разговоров по телефону. Побалуйте бабушку и купите ей новых книг (если она любит читать) или накупите клубней цветов (если у нее есть полисадник), она обязательно оценит внимание и к тому же, будет чем заняться! А лучше всего отправьте к ней детей в гости, ей будет кому уделить свое внимание. Бабушки, как правило, любят читать книги детям или всегда готовы научить и поиграть в шашки, шахматы, домино, лото. Ей необходимо с кем то общаться, поставьте себя на ее место.
Бабушке 80 лет, а вы детей к ней отправить предлагаете. Ей в этом возрасте отдыхать надо, а не с внуками возиться. Они ей весь мозг вынесут. А вот всем вместе сходить и проведать бабушку и не на 15 минут, а хотя бы на часик. Поговорили бы, все новости ей рассказали. Она же волнуется, интересуется ежедневными делами близкого ей человека и его семьей.
Подтверждаю! Моей бабушке 75 лет, но она у нас активная и во сем всегда участвует.Конечно же пытается все и всех контролировать, но мы стараемся ее меньше посвящать в наши планы, чтоб у нее не было темы для размышлений и поучений. А вот с правнуками, она очень даже хорошо справляется.Ей вполне можно оставить ребенка для присмотра и она с ним легко справится.Мы понимаем, что ей хочется быть полезной и нужной еще для кого-то и стараемся найти ей занятие по силам.
Ну думаю большинство таки же бабушек как и у вас!) Просто у мужу Лилии бабушка считает до сих пор своим долгом оберегать и защищать свое так сказать чадо. Да это может каким то образом повлиять на семейные отношения, но вы представьте себя на ее месте! Ей просто хочется быть кому то нужной! Я думаю телефонные разговоры еще не кому так сильно не вредили.
А я бы подумала, чем еще бабушку занять и каких забот ей подкинуть, чтобы поменьше звонила и переживала за внука. Может быть, стоит ее попросить присмотреть за котиком или собачкой. Пускай займется воспитанием. Такая живность очень скрашивает одиночество и реально продлевает жизнь пожилым. И бабушке всегда будет, кого пожалеть и погладить.
