если вас что то не устраивает во мне

Не стони, если не занят сексом.

Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.

Если при фотосъёмке вместо слова «сыыыр» говорить слово «геноцииииид», то улыбка получится шире.

Дружба, основанная на бизнесе, всегда лучше, чем бизнес, основанный на дружбе.

Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Никому не давай таких советов.

Рыбу убивает открытый рот.

Люди, которые пренебрегают условностями и решительно отбрасывают в сторону так называемые общепринятые истины часто становятся победителями.

То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом и состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
— А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

У нас слишком мало времени и денег, чтобы оставаться самими собой.

На вкус правда такое же дерьмо, как самогон братьев Дженна. Я знаю только одну правду: кто сильнее, тот и прав.

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.

Однажды ты спросишь, кого я люблю больше, тебя или сарказм. Я отвечу, конечно, тебя, ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм.

Нет человека — нет проблем. /Сталин/
Сталин ничего подобного никогда подобного не говорил. Данное высказывание придумал писатель А. Рыбаков и приписал его Сталину в своей книге «Дети Арбата»:

Я задумался. Ответил так: зная немного психологию Сталина, предполагаю и даже уверен, что таких вот в точности слов он никогда публично не говорил. И не писал. Он же был великий актер в политике и не позволил бы себе раскрыть свою сущность. Такую откровенность он мог бы позволить себе только в очень узком кругу своих «соратников», а, вернее, холуев. Где я это читал? Да как-то расплывчато. Висит в воздухе. Много где. В мемуарах… В публицистике. Эта фраза стала своего рода штампом для обозначения той эпохи.

— Значит, не помните точно, где?

-люблю тебя!
-слишком тлсто.

Ответ на пост «Взрослые снежки»

Было лет 5 назад. Привёл сына в садик, а там воспитательница просит меня прочистить их площадку, которую за ночь засыпало снегом мне по пояс точно, а рост у меня 195см. Беру лопату выхожу на площадку и понимаю, что я охренею копать тут, но тут мне пришла гениальная мысль как и себе работу уменьшить и детей порадовать. Стал копать проходы в виде лабиринта. Где-то за час справился и сбежал пока не заставили переделывать. А вечером воспиталка чуть ли не на руках носила)) говорит дети когда вышли гулять сначала замерли, а потом с визгом давай там носиться еле на обед загнала и гулять они стали ходить гораздо охотнее до весны))) а потом как-то меня спросили какие им мультики можно показать в группе вечером, а то у них скудный выбор, ну я и принес все сезоны букашек и барашка Шона. Дети отказывались в слезах домой уходить. В общем авторитет у меня был огромный тогда, правда среди пиздюков, но все же.

Никто да?!

Двойные стандарты

Прошло три года и многое изменилось

Есть идея

Делай добро.

Обман, кругом обман

Учитель литературы, с которым не стали продлевать контракт из-за блога на YouTube

Андрей Федоров, учитель русского языка и литературы из Геленджика, который ведет блог «Борода Достоевского», рассказал «Мелу» о том, как поменять отношение учеников к предмету и чем в этом могут помочь новые форматы.

Вряд ли в наше время стоит разделять педагогов на «учитель-мужчина» и «учитель-женщина». Да, сейчас мужчин в школах мало, преподавателей литературы еще меньше — у нас в городе их трое, включая меня. Но это не мешает преподавать. Важно другое: интересный ли ты человек, нравится ли тебе то, что ты делаешь. А уж мужчина ты или женщина — десятый вопрос.

Я не задумывался о гендерном вопросе, когда шел учиться на педагога русского и литературы. Вся моя семья любила книги, в доме у нас их было множество. Ребенком я читал по ночам, с фонариком. Уже школьником понимал, что вообще-то ребята вокруг меня мало читают, не очень любят обсуждать книги. В 11 классе я решал, куда буду поступать, и понял, что если я стану педагогом — то смогу влиять на жизнь детей, делать для них что-то хорошее.

Чем дольше живу, тем больше у меня вопросов и меньше ответов. Звучит иронично, но я правда каждый год, в зависимости от детей, ставлю новые цели. Вообще, литература помогает включить голову, сделать кругозор немножечко, а желательно и «множечко» шире. Когда ты вникаешь в нее, понимаешь ее, к изучению подходишь с чистым желанием, то открываются такие просторы, что там можно рассказать не только о моральных ценностях, но вообще сформировать человека. Мы ведь состоим из того, что едим, а литература в каком-то смысле и есть «духовная пища».

Классические истины до детей можно донести современным, понятным ребенку языком — это я и пытаюсь делать. Если общаться с детьми через произведения вроде «Евгения Онегина» или «Слова о полку Игореве», не адаптируя их под современного школьника, донести свою мысль будет сложно. Ученик в итоге скажет: «Ага, классно», а потом закроет книгу и все забудет. Поэтому я стараюсь давать и более современные произведения.

Например, я несколько раз давал детям «Маленького принца» Антуана Сент-Экзюпери. По программе его читают только в 6 классе, когда ребятам 11-12 лет. Но это одно из тех произведений, которое по-разному открывается взрослеющему человеку.

Поэтому и в школе я давал это произведение и 6-м, и 7-м, и 8-м классам. Было интересно смотреть, как на один и тот же сюжет смотрят дети разного возраста. Из-за этого в школе у меня бывали проблемы.

Потом мне говорили: «Вы вставляете в программу не всё, что нужно». Но если ребенок не прочитает какую-то книгу или стихотворение из программы, с ним глобально не случится ничего страшного. Однако если я смогу показать ему текст, который повлияет на его мировоззрение — это здорово. Значит, наверное, не зря я на своем месте. Но иногда это не принимают.

То, что книга есть в программе, не гарантирует, что подростки ее поймут и обязательно ей заинтересуются. Говоря о сложных текстах, например, о «Преступлении и наказании», мы с подростками беремся не за весь материал сразу, а готовимся к нему. До того, как начать чтение этого романа, мы смотрели лекции Дмитрия Быкова, читали «Игрока», который гораздо легче. После него школьники лучше воспринимают Достоевского. Это вроде бы мелочь, но детям жизнь упрощает.

Я не люблю сравнивать молодых преподавателей и опытных. Учителя, которые сами не так давно были школьниками, возможно, больше понимают современные сложности, знают, о каких блогерах говорят подростки на переменах. Мы можем общаться на равных, но речь, конечно, не идет о панибратстве.

Иногда дети говорят, что со мной им классно. На вопрос «почему» отвечают: «Вы с нами разговариваете». Ребятам элементарно не хватает того, чтобы с ними поговорили и выслушали. Часто бывает, что они спрашивают, советуются даже насчет отношений с родителями, сверстниками. Видимо, доверяют мне, потому что я помоложе других учителей. Они видят во мне человека, который не побежит рассказывать о личных, сокровенных тревогах детей их родителям.

Хотя сначала все было не совсем гладко. Один парень на первом уроке засунул bluetooth-колонку в шкаф, включил музыку. Я намерение разгадал, поговорил с мальчиком, разобрался. Но я не кричал на детей, не психовал — может, такой реакции они и ждали, — а просто показал глупость происходящего. Ситуация даже пошла на пользу.

Нет палочки-выручалочки, которая в один миг поможет ребенку полюбить чтение. Каждый случай надо рассматривать отдельно. Прежде всего учитель должен показать собственную страсть к тому, о чем он говорит, убедить ребенка в том, что он сам верит в крутость литературы. Ребенку не понравится то, от чего педагог сам не кайфует. Особенно это важно, если в школу приходит новый учитель или педагог все время работает с новыми детьми.

Нужно найти такой путь к тексту, который будет понятен ребенку. Однажды я проводил урок о средствах выразительности, на котором мы с ребятами взяли песни из чарта «ВК» и разбирали их на наличие метафор, эпитетов.На том занятии троечники, которые обычно сидят в абсолютном безразличии, были очень увлечены процессом

К тому же этот урок помог разобраться не только в механизмах текста, но и смыслах: сейчас нельзя просто сказать, что такая-то песня плохая, слушать ее нельзя. На уроке, разбирая текст, дети сами приходили к выводам насчет не самых качественных композиций.

Именно это важно мне в преподавании. Если из всех моих учеников хотя бы одна десятая их часть начнет больше читать, серьезнее относиться к своей жизни, это уже будет не зря. Я не смогу за короткий срок сделать из двоечника отличника, но хотя бы попытаюсь вложить в его голову то, что литература может быть интересной.

Однажды я занимался с мальчиком в индивидуальном порядке для подготовки к ОГЭ. Мы начали занятия в сентябре, он плохо шел на контакт, из него трудно было вытягивать слова: я что-то спрашивал, а он отвечал односложно, едва-едва. Сочинения у него получались очень примитивными. Я пытался придумать, как могу увлечь его, и тогда решил предложить ему писать сочинения не на темы из кодификатора, а о том, что интересно ему самому — «На кого из супергероев я хочу быть похож?», «Какой суперспособностью я мечтаю обладать?», «Куда бы я отправился на машине времени?». Он же заинтересовался сочинением-рассуждением по теме компьютерных игр.

В итоге он расписал мне, почему Minecraft — хорошая игра. К маю он писал сочинения на полторы страницы, а начинали мы с трети. Для меня такой результат был огромной радостью, потому что я не просто видел результат своего труда, но понимал, что он достигнут не силой, не навязыванием чуждых тем вроде абстрактного «Утро в зимнем лесу». Детям плевать на это утро в зимнем лесу. Важнее понять проблему ребенка и работать с ней.

Блог на YouTube я больше двух лет назад создал вместе со своим другом: сначала мы снимали видео о кино. Друг уехал, у меня в жизни наступил сложный период, с роликами я ненадолго завязал. В феврале этого года я вернулся на канал уже как учитель, эксперт, который хочет развивать свою сферу.

Я поговорил с детьми, попытался узнать, что им интересно: «Ребят, у вас репетиторов куча, но вам показывали когда-нибудь, как правильно учить стихи, как легче их запоминать?». Оказалось, что никому не рассказывали каких-то особых и действенных способов. Советовали книги под подушку класть, но это ведь не совет, а примета. И тогда я снял ролик о семи способах легко выучить стихотворение.

Дальше был ролик про сочинение на «пять». Потому что этот вопрос для детей тоже проблемный. Я размышляю так: если у детей есть трудности, надо помочь их решить. У меня может быть ответ, какая-то полезная информация — я ей делюсь. Здорово потом видеть результат, читать комментарии.

У меня есть две цели. Первая — популяризовать литературу, ее изучение. Это для детей. Прямо сейчас я готовлю новый проект для своего канала, и если он окажется успешным — то станет серьезным шагом на пути к моей цели. Хотя я понимаю, что не все ребята, как бы учитель ни старался, смогут полюбить русский язык и литературу. Раньше думал: «Почему вот эти ходят с таким упоением, а некоторые товарищи засыпают?». Но сейчас это повод не для грусти, а для того, чтобы больше стараться. Ради этой цели я кроме YouTube-канала веду тикток.

Другая цель скорее про взрослых. Я хочу показать, что не все учителя готовы поступиться с принципами, заняться, к примеру, вбросами и отказаться от критики. Под некоторыми видео люди писали: «А вас там заставляют голосовать?». Мне грустно, что учителей воспринимают как людей с промытыми мозгами.

Классных, думающих педагогов очень много, и мне важно показать, что они есть, просто в большинстве случаев остаются в тени

Ученики к моему увлечению относились отлично, просили фотографии: «Андрей Григорьевич, давайте сфоткаемся! Потом станете известным, а у нас будет фото». Отвечал им, что их бы слова да Богу в уши: чем больше людей будет смотреть мои видео, тем лучше. Мне ведь кажется, что я стараюсь делать что-то адекватное, хочу быть полезным. И надеюсь, что делаю это не впустую.

Когда я снял первое видео про стихотворения, администрация моей школы сказала: «У вас есть время урока, вот там об этом всем и говорите». Но почему я не могу дать эту информацию детям, если она будет им полезна? Для меня такая претензия удивительна: я ведь не нажиться хочу, не популярность у детей получить, а сделать что-то хорошее. Когда же сами дети на уроке хотели перевести тему на блог, узнать, когда новое видео, я останавливал их: «Стоп! Все темы вне урока мы обсуждаем на перемене».

Негатива было не очень много, но он был ярким и насыщенным. Некоторые коллеги, наоборот, говорили, что я здорово снимаю, а кто-то мне сказал так: «Видел ваш ролик, ничего нового вы там не рассказали. Я такой же могу снять». Я подумал: «Снимайте сами, так ведь только лучше». Мне стоило немалых усилий объяснить, что нажиться на YouTube или TikTok я тоже не могу, потому что денег эти платформы мне не платят.

Началось лето, казалось, все затихло. Я работал в школе при санатории, где учил детей как педагог в течение года, а затем выходил на работу в июле как воспитатель, но по сути тоже вел уроки. Мне должны были переподписать контракт в августе, но этого не произошло. Работы я лишился, но желаю коллегам добра и всего самого хорошего. Может быть, однажды они смогут принять мою позицию.

Я не хочу уделять своему блогу все время, он — не мое главное дело. Куда важнее для меня работать с детьми, и поэтому прямо сейчас я устраиваюсь в новую школу.

Источник

Если вас что то не устраивает во мне

Нет, предпочту потрясти вас) Да так, чтобы либо исправить, либо утрясти до состояния желания бежать от меня без оглядки, дабы не застилать взора своим присутствием))

Да вы что. Я бы пошла, но вы там уже всё изгадили. Не приучили, видимо к горшку. ))))

Даже не пойму о чем речь)) и с кем))

Отдыхайте, теоретик. )))) На женщин любуйтесь в журналах. Хотя, вряд ли ли поможет воспаленному воображению образ нарисовать.

Танюшка! Что за самодовольная моська у этого суслика?

Солнышко! Ну что же может в тебе не устраивать. Мелочи? без которых даже не интересно жить.

Благодарю Вас, Алексей

Источник

Вы часто притворяетесь, что у вас все в порядке, хотя это не так?

Марк Гоулстон психиатр, специализирующийся в области бизнеса, автор книг об искусстве переговоров

Филип Голдберг новеллист и сценарист, автор и соавтор двадцати книг

Сорокатрехлетний менеджер магазина бытовой техники по имени Джон однажды рассказал мне на сеансе о предстоящем визите родителей, живущих за городом. Я спросил, ждет ли он встречи с нетерпением и радостью.

— Это будет замечательно, — тусклым голосом произнес он в ответ.

— Звучит не очень убедительно, — заметил я.

— Знаете, они постоянно ссорятся и критикуют все, что бы я ни делал. Но им уже за семьдесят, так что, думаю, мне повезло, что они еще живы.

Далее я сделал все возможное, чтобы Джон честно выразил свои чувства. И он признался, что просто не переносит, когда родители приезжают к нему в гости. «Это совершенно истощает меня эмоционально, — сказал он. — Это совсем никому не нужно, даже им самим».

Как выяснилось, типичной реакцией Джона на приезд родителей был уход в угрюмое, надутое молчание. Отец и мать спрашивали сына: «Что-то не так?» — а он отвечал: «Нет-нет, все в порядке». В большинстве случаев он даже себе не мог признаться, что что-то идет не так, как должно.

Почему принять негативные эмоции лучше, чем их подавить

Надо сказать, отрицание — ситуация весьма распространенная. Признавшись себе, что вы расстроены или вам больно и неприятно, можно почувствовать себя чрезвычайно уязвимым. Вы боитесь, что признание негативных эмоций усилит боль. Возможно, настолько, что вы не сможете ее терпеть.

На самом же деле обычно верно как раз обратное: распознавание и признание негативных эмоций, как правило, снижает напряжение и позволяет почувствовать себя лучше, а не хуже.

А еще многие боятся, что не смогут признаться в том, что их что-то не устраивает, не обвинив в этом другого. В таком случае человеку приходится либо платить той же монетой, либо, если он во всем винит себя, мучиться от стыда. Конечно же, гораздо проще освободиться от подобных мук, просто не признаваясь даже самому себе, что у вас не все в порядке.

Как я сказал Джону, крайне важно понимать, что быть в порядке — вовсе не значит чувствовать себя все время так, будто у вас все хорошо. Скорее, это означает способность испытывать адекватные эмоции без отрицания, самообмана или подавления. Психически здоровые люди всегда чувствуют то, что считается естественным в конкретной ситуации: когда они негодуют — испытывают гнев; когда им грустно — грустят. Распознать и признать свои истинные чувства — первый обязательный шаг к улучшению своего самочувствия.

Как заставить себя сказать «Мне это не нравится»

Важно также понимать, что признание того, что, по вашим ощущениям, у вас не все в порядке, не означает, что с этим непременно придется что-то делать. На самом деле, если вы говорите себе, что испытываете неприятные эмоции, это признание, напротив, снижает потребность в действиях, так как подавляет импульс к необдуманным резким решениям и поступкам, которые могут только ухудшить ситуацию.

Итак, я предложил Джону, как только родители начнут его доставать, честно сказать себе: «Я ненавижу то, что сейчас чувствую». Его мой совет, судя по всему, несколько озадачил, но он согласился попробовать. И когда мы встретились в следующий раз, он признался: «Как только я сказал себе, что ненавижу свои чувства сейчас, я испытал облегчение». В результате он смог пережить приезд родителей без обид и ухода в себя — и не взорваться, когда старики продолжали выводить его из себя.

Понятно, что признаться себе в том, что вам что-то не нравится, — это лишь первый шаг перед тем, как сообщить об этом другому человеку. Стараясь скрывать свои проблемы, вы, возможно, лжете именно тем, кто мог бы помочь вам исправить ситуацию. Это не только мешает вам получить помощь, но и создает порочный замкнутый круг:

Признание того, что у вас не все в порядке, требует слепой веры. Вы должны принять, что временный дискомфорт от такого признания все равно лучше долгосрочных последствий подавления и избегания неприятных эмоций. Вера даст вам смелость продержаться до тех пор, пока вы действительно не улучшите ситуацию.

Чтобы почувствовать себя лучше, необходимо признать, что чувствуешь себя плохо.

Источник

Почему вы молчите, когда вас что-то не устраивает?

Моя проблема в том, что я ничего не выплескиваю наружу. Я не умею выражать гнев, вместо этого я заболеваю раком. Вуди Аллен

Сейчас в соцсетях проходит флешмоб с хештегом #маюправосказатині. Люди рассказывают, как, сказав чему-то «нет», они пришли к тому, чему говорят «да». Это заряженные вдохновляющие тексты, они мотивируют не терпеть то, что не нравится.

Почему иногда мы терпим? Одна из причин – неумение корректно выразить то, что не устраивает. В современном обществе есть усвоенный набор навыков говорить комплименты и поощрять то, что нравится. Когда дело доходит до сообщения критических замечаний и неприятных вещей, мы часто не знаем, как это правильно сделать.

Например, Катя.

Безопаснее промолчать, чем рискнуть и поговорить?

Во-первых, эмоциональное равновесие нарушено и вытягивает из нас психическую энергию, мешая жизни вокруг этого конфликта. Катя сама себе связала руки и безмолвно страдала, испытывая беспомощность и безысходность. Когда мы эмоционально истощаемся и уровень жизнестойкости (англ.: resilience) падает, мы можем взорваться. Настал момент, когда Катя больше не могла выдерживать, ее переполняли эмоции, и она высказала подруге накипевшее в грубой форме.

Во-вторых, Катя ставит интересы подруги выше собственных и вызывает этим дисбаланс. Она хочет быть хорошим другом, но сама себе она друг, прямо скажем, не очень. А ведь это наше главное обязательство – быть хорошим другом самому себе, поддерживать себя и стоять за себя. Именно это является профилактикой зависимых отношений и рождает чувство внутренней опоры и устойчивости – повторяющийся опыт того, что я за себя и я себя не бросаю.

– Вчера вечером у меня все было по Фрейду. Я назвала мужа именем своего первого парня. Неудобно вышло.

– Со мной произошло то же самое. Хотела сказать мужу: «Передай, пожалуйста, картошку», а вырвалось: «Негодяй, ты мне всю жизнь поломал».

Как построить диалог, чтобы другой человек нас услышал?

Я пользуюсь несколькими схемами: общими правилами коммуникации и понимания эмоций, схемой Альфрида Лэнгле, находками Керри Паттерсона и его соавторов.

Общие правила коммуникации и понимание эмоций

Есть разные подходы к тому, как формировать диалог, но в каждом разговоре есть три составляющие: факты, эмоции, защита.

Базовое правило критики содержит метафору бутерброда: сначала сказать что-то приятное, в середине сообщить критическое замечание, и накрыть снова чем-то приятным. Очень важно говорить искренне, преподнося комплименты от всего сердца. Для этого нужно подготовиться к разговору, проведя предварительную внутреннюю работу.

Также важно говорить только факты и свои чувства по отношению к этим фактам. Желательно использовать «я»-предложения. Помимо того, что так мы не раним человека, с фактами и нашими чувствами невозможно спорить, в отличие от мнения. Если Катя скажет Соне «ты плохо работаешь и некомпетентна», то Соня, встав в позицию защиты, вполне может это оспорить, показав диплом и аргументировав, что десять других людей считают иначе. Но если Катя скажет «Я прислала тебе задание на прошлой неделе и не получила ответа до сих пор, и меня это злит» (факт + чувство по отношению к факту), то с этим спорить невозможно.

Схема сообщения неприятных замечаний Альфрида Лэнгле

Лучшая рамка серьезного разговора, которую я встречала, разработана основателем экзистенциального анализа Альфридом Лэнгле. Лэнгле указывает на очень классную вещь: по-настоящему персональное обращение не может ранить. Если мы умалчиваем о чем-то, скрываем важное от другого человека, то мы не персональны, исключаем его из диалога и этим усугубляем ситуацию. Если же мы открыто говорим, найдя форму, которая не ранит, то мы учитываем и свои интересы, и интересы другого человека, и улучшаем отношения, сохраняя границы, не жертвуя собой и не нападая на личное пространство другого.

Согласно этой схеме мы хотим сформулировать не проблему этого человека, а свою собственную проблему, пригласить другого бросить взгляд на нас, чтобы другой увидел, как мы себя чувствуем в его присутствии, персонально. Это требует внутреннего мужества, ведь, нападая на другого, мы чувствуем себя в позиции превосходства и эмоционально защищены. А озвучивая свою собственную проблему (например, сказав «Меня каждый раз, когда ты игнорируешь мои распоряжения, накрывает ярость и я не знаю, что мне делать»), мы становимся уязвимыми и ранимыми.

Как это осуществляется на практике? Давайте рассмотрим рамку Альфрида Лэнгле на примере Кати.

Схема Керри Паттерсона и соавторов

Керри Паттерсон — автор четырех бестселлеров New York Times и многочисленных статей о трудных диалогах, преподаватель, автор учебных программ. Мне нравится схема работы над собой перед серьезным разговором, которую Паттерсон с соавторами предлагают в книге «Серьезный разговор об ответственности. Что делать с обманутыми ожиданиями, нарушенными обещаниями и некорректным поведением». Эта схема внутренней работы включает два компонента:

Уловка талантливых родителей

«Когда ваш ребенок ни минуты не сидит спокойно, шумит, разбрасывает все вокруг, вы должны стать настоящим сыщиком и терпеливо искать, ждать момент, когда ребенок сидит спокойно. Словив эти десять секунд, без промедления, тут же похвалите вашего ребенка. Скажите, как вы им гордитесь и какой он молодец, что смог вести себя тихо».

Не только дети, но и взрослые хотят нравиться, это заложено в нас на уровне механизмов выживания. Когда нас хвалят, мозг решает, что это хорошо для выживания в группе, и нейроны системы вознаграждения выделяют дофамин – человек счастлив и переживает интенсивное чувство удовольствия. Однако они не рождают чувство длительного удовлетворения, и вслед за выбросом дофамина обычно возникает потребность в еще одном таком выбросе, а вслед за ним – в еще одном. Поощряя поведение, которое нам нравится, мы вызываем удовольствие и у детей, и у взрослых, и стимулируем их повторять это поведение вновь и вновь. Хвалить себя – тоже работает!

Мы часто молчим, потому что не знаем, как сказать. Не хотим обидеть, рассердить, боимся, что нас не примут всерьез и скажут «ну что ты выдумываешь, кого это вообще волнует»? Но если нас беспокоит – это уже достаточное основание для разговора. Если терпим и молчим – своим молчанием мы разрешаем нарушать наши границы. Это наша ответственность – сказать, что нас что-то не устраивает, что наши границы нарушаются. Ждать, что другой сам догадается, – детская позиция. Эффективный разговор – это не перетягивание каната в споре о том, кто прав, а кто дурак, а, скорее, способность создать общую платформу и дать пространство переживаниям и устремлениям всех участников.

Почитать об этом:

Текст: Евгения Чернега, практикующий психолог, специалист по когнитивно-поведенческой терапии, экзистенциальному анализу и схема-терапии
Записаться на консультацию к Евгении можно на ее персональном сайте: trueself[dot]com[dot]ua

Источник