Как распознать в себе «жертву»
Вот некоторые признаки «жертв».
«Жертва» любит жаловаться. В подробностях. Т.е., она не просто скажет, что ей вырвали зуб, но обязательно расскажет, как это сделали, и что она по этому поводу чувствует. Будет жаловаться, пока не пожалеете. Если отказаться пожалеть, будет злиться. Конструктивные предложения – пополоскать, что-то приложить, съесть таблетку – будет отвергать, находя причины. На что-то может согласиться, но, применив раз-два, бросит – «жертве» невыгодно терять повод для жалости. Она будет мучиться, но повод сохранит. Если повод исчез, постарается тут же найти другой, чтобы снова тянуть внимание и время окружающих.
Также «жертва» считает, что ей должны. Логика примерно такая: «Меня судьба обделила, другим дала больше, поэтому я имею право требовать, чтобы со мной делились». Внешне это обычно проявляется неблагодарностью. Т.е., человек просит о помощи (или не просит, но всем своим видом показывает, что она ему нужна), получает её и принимает как должное, без теплоты и искренней благодарности. Как крайний случай – садится на шею более благополучному человеку, обижается, когда в чём-то получает отказ. Обида – вечный спутник «жертв», считающих, что их обделили уже при рождении.
Следующий признак. Не желая брать ответственность за свою жизнь, «жертвы» во всём винят других. Родители виноваты, что не так воспитали, мужья – что не помогают, дети – что рвут обувь и плохо учатся, правительство – что денег нет, и т.д. Своего вклада в ситуации «жертва» искренне не видит, зато великолепно умеет критиковать других. Тут мы плавно переходим к следующему признаку «жертв».
Они всегда знают, как лучше. «Жертва» часто считает себя компетентной во всех вопросах и любит указывать другим на их ошибки. Она придирчива и внимательна к тому, что делают или говорят окружающие. Чужие промахи она использует как возможность поддержать свою самооценку, почувствовать себя выше, значимее (она-то знает, как надо было делать, не то, что эти).
Идём дальше. Рядом с «жертвой» вы часто чувствуете себя виноватым. Вроде ничего плохого не сделали, а как-то некомфортно. Навязывать чувство вины – это фирменный приём «жертвы». Происходит это обычно тогда, когда мы ведёмся на поводу у «жертвы», предлагаем ей варианты помощи, а она их один за другим отвергает. В какой-то момент мы понимаем, что предложить больше нечего, и появляется вина – как так, вот она, «жертва» обстоятельств, такая жалкая, беспомощная, а я её в беде вроде как бросаю.
«Жертвы» прилипчивы и привязчивы, на них часто раздражаешься. При этом мы можем не понимать, что конкретно раздражает, но – чувствуем раздражение, и всё тут. Кроме того, «жертва» не очень ориентируется в своих личных границах, а значит, и в чужих тоже. Это те люди, которые «проезжали мимо и зашли на огонёк», не очень беспокоясь о том, готовы ли их принять. Или, придя в ваш дом, они любят давать советы по его лучшему устройству, не заботясь, нуждаетесь ли в них. Словом, вы поняли, о чём я.
Всё это – способ «жертвы» получить любовь. Вы скажете – да разве это любовь? А вспомните маленьких детей или домашних животных, которые привлекают ваше внимание не мытьём, так катаньем. Моя кошка, к примеру, всегда сидит, разложив хвост, по ходу моего движения. Потому что собака не даёт ей приходить ко мне на руки так часто, как она этого хочет, зато, если я наступлю на хвост, это будет повод получить дополнительно внимание (ведь бедной кисе будет больно, и я буду её жалеть). То же делают маленькие дети, когда им не хватает любви, – они либо находят повод заплакать, либо ведут себя навязчиво. И, кстати, если подобный сценарий срабатывает, они быстренько соображают, что нашли волшебный рычажок, и переносят эту привычку во взрослую жизнь. Всё, «жертва» готова.
Роль «жертвы» свойственна очень многим людям, и сложность в том, что увидеть её у себя человеку практически не удаётся. Ведь она такая уютная, мягкая, тёплая, крайне выгодная.
Да как же, выгод – масса: «жертва» никогда ни в чём не виновата (другие виноваты), значит, чувствует себя хорошей, ни за что не отвечает, а значит, можно особо в жизни не напрягаться (всегда найдётся кто-то, кто пожалеет и поможет), она редко бывает одинока, т.к. любит окружать себя людьми – любыми, без разбора, лишь бы побольше. Выгоды налицо.
Правда, и теряет «жертва» очень многое. Ей всегда тревожно и страшно, в глубине души она одинока, ей не удаётся построить долгих, счастливых отношений ни с кем, она страдает психосоматическими заболеваниями, чувствует себя беззащитной, и т.д. и т.п.
Но она получает главное – любовь, которой ей катастрофически не хватает, потому что она не умеет любить себя сама. Конечно, это не настоящая, полноценная любовь, но для человека с опустошённым сосудом любви это внимание, жалость, помощь очень ценны и важны. И ради этого он готов пуститься во все тяжкие.
Лекарство от роли «жертвы» – это решение перестать ею быть. И последующие действия, подкрепляющие решение. Не буду говорить, что это быстро и просто. Не быстро и не просто, но вполне возможно. Потихоньку, небольшими шагами, иногда с откатами назад, но из этой роли можно выйти. Решение должно включать не только желание перестать быть «жертвой», но и отказ от выгод, которые предоставляет эта роль.
Работу со своей «жертвой» можно вести самостоятельно, можно с наставником, главное – первоначальное твёрдое решение отказаться от всех бонусов и окунуться с головой в другую жизнь – со взятием ответственности за свои поступки, самостоятельным решением проблем, пересмотром круга общения и т.д. Это серьёзное решение и серьёзная перемена в жизни, но она того стоит.
Обучение в «Школе любви к себе» перекраивает вашу картину мира и себя в нём настолько, что роль «жертвы» перестаёт казаться выгодной, т.е. вы легко можете от неё отказаться и изменить свою жизнь. Если у вас появились вопросы, напишите мне.
Синдром жертвы: как распознать и избавиться
Бегство от ответственности
Синдром жертвы – не болезнь и не расстройство личности, иногда это роль, иногда – психологическая защита, которая срабатывает в травматических и критических ситуациях (стокгольмский синдром). Но чаще всего роль. На первый взгляд незавидная, но если копнуть поглубже, то обнаружится, что у исполняющих ее «актеров» немало выгод.
Роль жертвы привлекает многих, потому что быть «взрослым» и нести ответственность за свою жизнь непросто. «Ответственность за свою жизнь заключается в том, чтобы адекватно оценивать свои возможности и ограничения, ориентироваться в реальности, не опускать руки при неудачах, активно заботиться о своем душевном и физическом благополучии, комфорте», – перечисляет Надежда Георгиева.
Фото pexels.com
Мелкая сошка с гонором
Стремясь убедить себя в том, что от него ничего в этом мире не зависит, человек с синдромом жертвы упоенно критикует и винит в своих бедах и несчастьях близких, коллег, начальников, правительство. Кого угодно, только не себя. (Объективные обстоятельства никто не отменяет, но это другое.) «Жена алкоголика может годами пилить мужа за испорченную жизнь вместо того, чтобы разобраться, почему, во-первых, она согласилась на брак с любителем алкоголя, во-вторых – почему до сих пор не развелась или не разъехалась. Работник, который прозябает на низкой должности, за глаза костерит начальника вместо того, чтобы прямо говорить о возможности продвижения и повышения зарплаты», – приводит примеры психолог.
Еще один симптом синдрома – упорное нежелание замечать, адекватно оценивать и тем более ценить положительные качества своих «угнетателей». «Допустим, мужчина зарабатывает скромно, но помогает в домашних хлопотах, много времени уделяет детям. Женщина с синдромом жертвы будет постоянно колоть мужа тем, что он «нищеброд», раз не обеспечивает высокий достаток. Мысль о том, что он вкладывается в семью так, как может, и заслуживает благодарности, у нее даже не мелькнет», – утверждает Надежда Георгиева.
Фото pexels.com
Человек с синдромом жертвы и инфантильным складом личности не отделяет чужие эмоции от своих. Как результат – если окружающие оказываются не в духе, то он уверен, что исключительно из-за него. «Если муж пришел вечером в дурном настроении, женщина со слабой эмоциональной дифференциацией с ходу решает, что причина в ней («Это из-за того, что я плохо выгляжу и мой ужин не понравился»). А на самом деле у него неприятности на работе или в автомобиле сломалась деталь, за которую придется выложить ползарплаты», – объясняет эксперт. Зрелая реакция на описанную ситуацию – не трогать взвинченного мужа, но отметить, что видишь его состояние и готова выслушать. Сочтет нужным – расскажет, что с ним стряслось, не сочтет – имеет право. «Считать себя главной причиной чужих огорчений может только тот, кто в глубине души ощущает себя пупом земли (эгоцентики). Среди людей с синдромом жертвы таких немало, и это только на первый взгляд удивительно», – подчеркивает Надежда Георгиева.
Заглушая чувство неудовлетворенности
Покоряясь страху
Удерживать человека в позиции жертвы могут разнообразные страхи: страх принятия решений, страх совершить ошибку, страх не встретить нового партнера, страх ухудшить свое материальное положение и другие. «Если страх сильнее дискомфорта, многие люди продолжают дальше терпеть неудобства», – замечает специалист.
Фото pexels.com
Защищая свой плохонький, но все-таки комфорт
«Позиция жертвы привлекает также «ленивцев» – тех, кто просто-напросто не хочет напрягаться и искать пути решения своих проблем, тратить силы и время на личностный и профессиональный рост», – продолжает психолог.
Например, зачем учиться новому на работе, штудировать новые книги по специальности, ходить на курсы повышения квалификации? Гораздо проще, возвращаясь с работы, плюхаться на диван и с воодушевлением жалеть себя: «Ах, я так и останусь последней спицей в колеснице. Это все потому, что шефу я ни кум, ни сват».
«Психологически зрелый человек повышает свою ценность для работодателей. При этом не дает себя в обиду. Так, ни за что не будет бесплатно выполнять дополнительный объем работы, только на определенных условиях и договоренностях. А человек с синдромом жертвы обреченно согласится, потому что уверен: у него нет выхода», – говорит Надежда Георгиева.
Воспитание идеальной жертвы
Синдром жертвы присущ многим людям, но далеко не все подозревают об этом. Дело в том, что мировоззрение жертвы часто формируется с детства. «Семья – наш социальный базис. У ребенка, который растет в дефиците любви, чьи родители постоянно им недовольны и акцентируют внимание на провалах, формируется самооценка слабого человека. То же самое происходит, когда ребенок окружен гиперопекой и за него все решают взрослые. Маленький человек может сделать вывод: «Сколько бы усилий для достижения цели я ни прилагал, результата не добьюсь». С философией выученной беспомощности он вступает во взрослую жизнь и продолжает действовать по усвоенному шаблону», – объясняет психолог. И добавляет: «Возможен и другой вариант – гиперкомпенсация, когда человек вопреки всему делает себя сильным».
Фото pexels.com
Те, кого родители искренне любили, позволяли совершать ошибки, в ком развивали самостоятельность, от синдрома жертвы защищены надежно. Таким людям присущи ответственность («Мне урезали премию не потому, что я не нравлюсь начальнику, а потому, что я напортачил в работе») и реалистичный взгляд на себя и мир («Мой молодой человек балуется травкой, мне не под силу избавить его от этой зависимости, а значит, разумнее завершить отношения»).
Прощание с ролью жертвы
«Жизнь того, кто отказался от роли жертвы, становится по-настоящему полноценной. Человек начинает дышать полной грудью, когда обнаруживает, что от него много что зависит и много чего не зависит. Например, он может держаться на расстоянии от токсичных людей и сближаться с теми, кто способен поделиться своим теплом, поддержать в трудную минуту, с кем можно обменяться опытом и знаниями. А вот магически влиять на события, которые выходят за границы его ответственности, отношение и настроение окружающих ему не просто не под силу, но и незачем», – говорит Надежда Георгиева.
Прощание с ролью жертвы может затянуться на годы, но дорогу осилит идущий. «Анализируйте, в каких ситуациях вы ведете себя как жертва, осваивайте новые стратегии и тактики поведения», – направляет психолог. И заключает: «В некотором смысле выученная беспомощность – это привитый в детстве пессимизм. Но тому, кто успел повзрослеть, ничто не мешает исправлять родительские ошибки и развивать в себе ответственность и реалистичный взгляд на действительность».
Как распознать в себе жертву и перестать ею быть
Позиция жертвы – это позиция человека, который страдает от проявлений других людей или внешних факторов. Такой человек считает, что виноваты все, кроме него (люди, события, воздействия среды). Он как будто бы сам ничего не решает и не в силах что-либо изменить, потому что «обстоятельства выше», «страна не та», «времена не те», «начальник дурак», «муж тиран» и т.д. Словно всё, происходящее в его жизни, от него не зависит, он просто – беспомощная жертва обстоятельств, а не автор своей судьбы. Всю ответственность за собственную жизнь он передает кому-то другому – условно говоря, преследователю, делает его ведущим, и тот целиком и полностью влияет на всю ситуацию.
Жертва редко выражает злость, хотя внутри ее очень много. Чаще всего такой человек этого просто не осознает и подавляет или проявляет подобные эмоции пассивным образом – через обиду, с помощью которой он манипулирует окружающими.
Главное чувство человека с психологией жертвы. Если ему что-то не нравится, он не говорит об этом прямо, а зарывает ощущения как можно глубже, давая им возможность укрепиться. После чего одна обида наслаивается на другую, а он продолжает ими упиваться до тех пор, пока не дойдет до точки кипения и не взорвется от возмущения: «Сколько уже можно так со мной поступать?!» Обида для жертвы – не что иное, как способ пассивного нападения. Обижаясь, один человек дает другому послание о том, что тот виноват. При этом сказать о недовольстве сразу, не дожидаясь накала страстей, мешает сильный страх.
Это фоновое состояние жертвы. 90% эмоциональных ресурсов уходит на тревожное ожидание какой-то угрозы (настоящей или мнимой) и продумывание способов избегания возможных проблем. Причем непонятно, чего именно я хочу, что меня пугает. Боязнь что-либо начинать и боязнь завершать. Сделаю – будет плохо. Не сделаю – тоже будет плохо.
Еще один спутник жертвенной позиции. Он поддерживает идею ущербности. «Я стыжусь, потому что зависим от мнения других людей, оцениваю себя их глазами и всегда нахожу в себе многочисленные изъяны».
Одно из самых крайних проявлений синдрома жертвы – стокгольмский синдром, обозначающий в психологии феномен, когда жертвы становятся на сторону своих мучителей и даже проникаются симпатией к ним. В 1973 г. в Стокгольме два террориста взяли в заложники в банке четырех человек. После того, как людей удалось освободить, они стали оправдывать захватчиков, заявив, что боялись вовсе не террористов, а полицию. Они мешали полиции освобождать их, просили об амнистии, посещали преступников в тюрьме, а одна из женщин даже развелась с супругом, чтобы хранить любовь и верность тому, кто пять дней держал ее в заложницах и угрожал смертью. Подобный феномен часто встречается в быту, когда в доминантных семейных отношениях один из партнеров «берет в заложники» другого, а тот проникается к нему всё бОльшим сочувствием.
Жертва все время ищет одобрения извне, пытается нравиться всем и удовлетворять всех, поскольку ориентируется не на себя, а на других. Она зависит от чужих оценок и часто стремится каждому угодить, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб собственным интересам. Подобный альтруизм не приносит жертве радости, а добавляет жалости к самой себе.
Как распознать в себе жертву и взять жизнь в свои руки
Чтобы перестать быть жертвой, нужно научиться различать этот сценарий в своей жизни.
Как понять, что ты жертва? Почему ты решила ею стать? Как перестать быть жертвой по жизни? Обо всем этом нам расскажет психолог с многолетним стажем.
Мария Бразговская
Жертва действует вопреки своим интересам: старается быть хорошей для всех, боится проявить агрессию и сказать «нет», легко позволяет нарушать собственные границы, но не решается даже подойти к чужим.
Жертва помогает еще и иметь скрытую выгоду, чтобы не делать того, чего мы делать не хотим.
То есть решение кажется более тяжелым, чем страдание. Жертва выбирает страдать, а не уйти от мужа, который ее бьет. Ведь он ее так ревнует, а значит, любит! Жертва выбирает страдать, а не купить себе суп на 100 рублей дороже в ресторане. Как можно, ее мама вообще в рестораны не ходит! Жертва выбирает страдать, а не заявить, что ее работа стоит дороже.
Боль, страдание добавляет жертве самоуважения. Оставить этот пост жертва не может, внутри нее есть идея, что это место для нее подходящее. Жертва вроде бы и хотела порадоваться, но есть тысяча но, почему не она.
Есть еще одна жертва — жертва своей безответственности. Эта жертва все еще ждет: мама изменится, бывший все осознает, море расступится и манна небесная упадет. И такая жертва ждет годами, пока ее жизнь не меняется.
Откуда берутся жертвы
Психология жертвы — это защитный механизм психики, вы этому научились.
Это боль, которая не была отреагирована, когда человек застревает в каком-то прошлом: война уже закончилась, а вы по-прежнему прячетесь. Это может быть тяжелая травма или это может быть сценарий Золушки, которую отец не защищал, мачеха гнобила, а Золушка пыталась быть хорошей для всех.
Ключевое: вы научились игнорировать свои потребности и чувства. Вы научились не выбирать себя.
Жертва каждый день живет в тревоге: как бы чего не вышло. Жертва готова на все, лишь бы не оказаться плохой. Даже если от этого ей плохо.
Нельзя сказать, что стать жертвой — это выбор. Выбор мы делаем потом, когда решаем продолжать отыгрывать негативный сценарий. Это не очевидно, но от ущемленной позиции жертва получает и преимущества. Именно поэтому так сложно перестать.
Бывает, страдание помогает оставаться быть любимым. Или хорошим. Или не испытывать страха. Или пожалеть себя. Или продолжать считать, что нужна помощь. Или что-то еще.
Нередко жертвы сами продолжают создавать себе подходящие условия. Как мать, которая не отпускает детей даже после 30, чтобы продолжать отказываться от всего ради них и быть нужной. Как девушка, которая продолжает подпрыгивать ради медалей, чтобы ей все-таки сказали, что она молодец, даже если прыгать уже устала.
Почему жертве ничего не светит
Трагедия жертвы в том, что она приносит самое ценное на алтарь чужих интересов, а ее поведение фонит на протяжении всей ее жизни, не давая этой жизнью наслаждаться. Жертва пахнет и провоцирует агрессоров.
Жертва не рискует. Жизнь бросает нам вызовы, но которые нужно ответить. Например, взять работу посложнее. Жертва не сможет на это пойти, потому что считает себя недостойной или потому что боится критики. Любой конфликт будет пугать ее, даже если речь идет о том, чтобы сходить в ЖЭК за справкой или отстоять свое место в очереди.
Не берет хорошего. Жертва в глубине души уверена, что ей ничего не положено. Даже если очень хочется. Жертвенная мать может плакать, что ей некогда отойти от плиты, но если муж предложит нанять няню, она откажется: нет, я сама, зачем деньги тратить. Жертва мечтает быть любимой, но оттолкнет мужчину, сделавшего ей комплимент.
Не ставит цели. Собственные цели жертве обычно не положены, да и времени на них не остается. Все уходит на удовлетворение чужих потребностей.
Жертва действует вопреки своим интересам. Она соглашается на все, чтобы не показаться плохой. На нее сваливают любые задачи на работе, а родственники ездят у нее на шее. И даже в кино она ходит на те фильмы, которые выбрали любовник или друзья.
Тратит время впустую. Жертву постоянно сопровождает чувство, что ее жизнь проходит мимо. Она как будто и не живет вовсе или живет не свою жизнь.
Как распознать в себе жертву и взять себя в руки?
Как понять, что ты – жертва?
– делает все в угоду другим;
– не принимает собственных решений. Часто бывает так, что человек, который выбрал для себя роль жертвы не принимает никаких решений. Это может быть выбор одежды, просмотр фильма, время для досуга. В таком случае жертва ведет себя как маленький ребенок, за которого родители постоянно делают выбор.
– не умеет отказывать. Умение говорить «нет» – очень важно для любого взрослого человека. Всегда нужно, в первую очередь, заботиться о себе и делать только то, что нравится. Но жертва не умеет говорить «нет» для того, чтобы избежать лишних обсуждений или споров.
Это основные признаки, по которым можно распознать жертву в себе. Это очень тревожно, потому что жизнь жертвы наполнена страданием и внутренним противоречием. Если человек ведет себя как жертва давно, то психологически, он воспринимает состояние как нормальное. Но это не правильно, потому что взрослый человек должен вести себя совершенно по другому. Он должен брать на себя ответственность за все поступки, которые он совершает.
Для того, чтобы выбраться из роли жертвы, нужно постепенно выполнять несколько действий, которые помогут снова жить полной жизнью.
1. Брать на себя ответственность
Это важная составляющая любого взрослого человека. Некоторые люди, которые примерили на себя роль жертвы, начинают спрашивать разрешение на любое действие. Нужно понять то, что для совершения каких-либо действий не требуется разрешение.
2. Оставлять право выбора за собой
У каждого человека есть выбор, который поможет сделать жизнь лучше и качественней. Когда человек делает выбор, на психологическом уровне, его самооценка растет. Он чувствует себя более значимым.
3. Научится говорить «нет»
Важно делать только то, что нравится. От этого будет расти самооценка и будет ощущение значимости и важности.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
4. Требовать качественного оказания услуг, за которые оплачено
Любой человек имеет право на качественное обслуживание или приобретение товара. Нужно научится менять товар, который не понравился. В магазинах можно всегда проверять срок годности или целостность упаковки. В ресторанах всегда смотреть в чек и защищать свои права.
5. Пересмотреть свою манеру поведения и разговора
Уверенный в себе человек говорит прямо и расслабленно. Жертва не смотрит в глаза собеседнику и говорит тихо и не уверенно.
Все эти простые действия будут казаться нудными и сложными. На самом деле – это выход из зоны комфорта. Выход из зоны комфорта помогает посмотреть на жизнь с другой стороны. Переосмыслить свою жизнь и впустить новых людей и новые события. Важно получать удовольствие от жизни.
