p_i_f
ДЛЯ ВСЕХ И ОБО ВСЕМ
Во время новогодних праздников главное — это полностью не врасти в диван.
— Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января.
Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку.
Мэрилин Монро стала рекламным лицом Mах Fаctor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Слышь, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Мужика спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
— Коза!
— Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают. Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
— Милый, тут подруги в бар собираются. Можно, я с ними уже ушла?!
— Слышал, Колян? По телевизору врачи коньяк не рекомендуют. Типа, сразу печень ту-ту.
— Немножко можно. Не повредит. Но потом сразу обильно промыть водкой!
Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей — это вовремя остановиться.
Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
— Вот щас бы.
— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?
Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?!
Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423.
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся.
— Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Девочка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
После скандала жена уехала к маме, так сказать «на истерическую родину».
Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами
Наш патологоанатом все трупы называет «котиками», потому что у них носики холодные.
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
— Алло, Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.
Девушки, не бросайте парней. Вокруг и так уже слишком много рэперов.
Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.
друзья спасём щеночка кузю
он слаб бездомен очень плох
мы дружно лайкали а кузя
сдох
Анекдоты в начале недели (16 шт)
1. С чашкой горячего «Nescafe» ваши тайные мысли превращаются в желания.
А с запотевшей бутылкой водки – в действия!
2. Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха.
4. Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому, что эта тварь спала больше, чем ты!
5. Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
6. Родители – детям:
4-й класс: «Ты уроки сделал?»
9-й класс: «Ты портфель собрал?»
11-й класс: «Ты сегодня в школу пойдёшь?»
7. Чем европейские танцы отличаются от российских? В Европе медленные танцы часто заканчиваются постелью. В России медленные танцы переходят в быстрые, быстрые – в пляску, пляска – в дебош…
8. Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.
10. Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует. Возникает вопрос: «С кем же в таком случае дружить женщине?»
11. Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.
13. Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…
14. Родившись в России, ты выбрал уровень «hard» в опциях сложности.
15. К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом.
Каждый день окружающие доказывают мне что жизнь без мозга реальна
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. а вам как? жизнь мозг день окружающие
Ну это наверное говорят те у кого он (мозг) отсутствует. Каждый день я начинаю с молитвы и прошу Господа чтоб вразумил и дал правильный путь. И тебе Мансур желаю чтоб Господь был в твоём сердце и разуме.
Вот как раз в наше время, только без мозга и реальна. Стоит включить мозги и попытаться осмыслить реальность,- едет крыша! (Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша)
Разве он так важен в наше время? В наше время главное попасть в нужное время в нужную струю, а мозги тут ни какой роли не играют. Много их бродит вумных нищебродов
Всякое бывает, но я ко всем отношусь с уважением, не мне их судить. К тому же, каждый себя считает умным,а соседа дураком, может и я кому-то покажусь безмозглой. 
Некоторым он не нужен что бы быть счастливым, иные без него не могут. Это от того что счастье у каждого свое, да и все разные, потому и здорово что это так
Каждый день окружающие доказывают мне что жизнь без мозга реальна
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. а вам как? жизнь мозг день окружающие
если ты не чуствуешь тяжести в голове,или пустату,и если это тебя не беспокоет то в полне.
как в анекдоте. прикинулась дурой,день-дура,.два- дура. смотрю.а жизнь то налаживается.
При появлении такого рода мыслей я б лучше спросила: «окружающие, а что вам доказываю я?»
Как оказывается они действительно правы.. только осталась мелочь. Научиться так жить..
Я думаю,что жизнь без мозга невозможна-все сигналы от нервной системы идут через мозг
да у меня тоже иногда такое ощущение складывается что многие живут совсем без мозгов
Конечно, умом сейчас вообще мало кто пользуется, поэтому он давно стал рудиментом
Бывает и такое!а еще я все больше убеждаюсь,что некоторые. произошли от обезьян!
Тот факт,что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям.
ну да! очень многие имеют мозг, но не все разобрались с инструкцией пользователя!
Вы слишком строги к окружающим. Вполне вероятно что они думают о вас то же самое.
