Когда за поступки детей пришлось отвечать родителям: 5 историй из суда
Если кто-то причинил вред здоровью человека или его имуществу, то он должен возместить ущерб.
За поступки детей отвечают родители, но не всегда именно им придется платить деньги пострадавшим. Например, если ребенок старше 14 лет пнул машину и оставил вмятину, суд попросит затраты на ремонт именно у ребенка, но если у него нет ни имущества, ни дохода, тогда заплатят родители. Когда ему исполнится 18 лет, остаток долга перейдет на ребенка — родители от ответственности освободятся.
Кто возместит ущерб за причинение вреда ребенком
| Сколько лет ребенку | Кто возместит ущерб | Когда ребенку исполнится 18 лет |
|---|---|---|
| До 14 | Родители | Родители. Если нечем, то ребенок |
| 14—18 | Ребенок. Если нечем, то родители | Ребенок |
Мы нашли пять поступков детей, за которые родителям пришлось отвечать в суде. Истории мы осознанно назвали созвучно с советами, которые часто даем детям, чтобы родители смогли на конкретных примерах объяснить ребенку, почему важно слушать взрослых.
Смотри по сторонам
Что случилось. Мальчик гулял по улице и от нечего делать подобрал бутылку и бросил ее. Бутылка случайно попала в глаз девочке, которая проходила мимо. Это привело к травме — девочка долго лечила зрение, но восстановить полностью его не удалось.
Почему так. Суд установил, что мальчик нанес вред здоровью другого ребенка. Также суд учел характер причиненных девочке нравственных и физических страданий, тяжесть травмы, длительность лечения, требования разумности и справедливости.
Кроме того, суд принял во внимание материальное положение родителей мальчика, у которых на иждивении двое несовершеннолетних детей, поэтому снизил размер компенсации морального вреда.
Будь осторожен
Что случилось. Девочка решила проветрить квартиру — вышла на балкон и отодвинула раму раздвижного окна. Внезапно окно выехало из рамы и полетело вниз.
В это время у соседки сработала сигнализация на машине, и она решила проверить, что произошло. Женщина вышла из дома и увидела, что на ее автомобиль упала оконная рама и серьезно повредила его. Осмотрев окна десятиэтажного дома, женщина обнаружила, что на одном из окон балкона на шестом этаже нет рамы. Владелица машины обратилась в полицию, и в результате следственных действий выяснили, из какой квартиры выпало окно.
Так как девочке еще не было 14 лет, пострадавшая обратилась в суд с требованиями к родителям ребенка и попросила взыскать с них 70 985 Р за ремонт машины, 4000 Р за оценку автомобиля, 10 000 Р за юриста, 2450 Р государственной пошлины. Также женщина попросила привлечь в качестве соответчика производителя оконной рамы.
Почему так. Девочка не специально уронила раму на машину, но все же была неосторожна. Родители несут ответственность за воспитание и ошибки детей, поэтому обязаны возместить причиненный ребенком вред.
Держись дальше от машин
Что случилось. Мальчик разогнался на велосипеде и въехал в припаркованный ВАЗ 11193, повредив машину.
Родители с такими суммами не согласились: у отца серьезные проблемы со здоровьем, два ребенка на иждивении, и вообще, водитель сам виноват — неправильно припарковал машину.
Почему так. Родители не смогли доказать, что водитель неправильно припарковал автомобиль. Таким образом, виноват в повреждении автомобиля именно ребенок, и теперь его родители будут оплачивать ремонт чужой машины.
Подумай, хороший ли это эксперимент
Что случилось. Два мальчика решили сбросить двухлитровую бутылку с водой с девятого этажа. Однако им не удалось правильно рассчитать траекторию полета бутылки, и она приземлилась на автомобиль БМВ 316i, повредив крышу и переднее стекло.
Почему так. Родители не контролировали действия детей, поэтому должны отвечать за вред, который они нанесли чужому имуществу. А вот вины детей в причинении какого-либо морального вреда суд не нашел.
Не рискуй
Что случилось. Подростки взяли старенькую Ниву родителей и решили покататься на ней по полям недалеко от деревни. Одна девушка разместилась на левой подножке автомобиля. Во время катания девушка упала и получила тяжелейшие травмы, в результате чего стала инвалидом.
Почему так. Несовершеннолетний не имел прав на управление автомобилем, но родители не проследили за тем, чтобы сын не добрался до Нивы. Ребенок сел за руль и нарушил сразу несколько правил дорожного движения: перевез пассажира вне кабины и причинил ему вред.
Родители не смогли доказать, что машиной управлял не их сын, поэтому будут выплачивать деньги девушке до совершеннолетия виновного. После этого остаток долга сын будет выплачивать самостоятельно.
В чем виноваты дети в чем виноваты дети
Казалось бы, ребенок чувствует вину, раскаивается — значит, осознал, цель достигнута. Осталось закрепить несколько раз при необходимости, и он навсегда запомнит, как поступать не нужно. Но не все так просто, как кажется. Ведь что такое чувство вины? Это неприятное чувство, вызванное проступком человека, который, как ему кажется, стал причиной негативных последствий для другого человека. Это взрослые усматривают взаимосвязь между «стало стыдно», «осознал» и «исправился». Малыш или подросток воспринимают все иначе.
Стоит сказать, что вызываемое родителями в ребенке чувство вины к самой вине не всегда имеет отношение. Например, играя с друзьями, малыш испачкал одежду. Его стыдят: «Замараха, как тебе не стыдно?». Но что, скажите, постыдного он сделал? Разве вы, отправляя его на улицу, не знали, что там не стерильная чистота? Разве не предполагали, что он не будет тихо сидеть на лавочке, а, бегая с детьми, возможно, не раз упадет? Вменяя в вину крохе совершенно естественные вещи, мы на самом деле им просто манипулируем. В надежде, что у него сформируется неприятное чувство в связке «испачкался — виноват», в результате он станет доставлять меньше хлопот.
Психология ребенка такова, что он нуждается в тесной связи с родителями. При появлении чувства вины связь нарушается, приходит страх: я плохой, вдруг меня разлюбят? Малыш может самостоятельно решить, что не достоин родительской любви. Особенно если родители говорят: «Не будешь слушаться — разлюблю» или «я не люблю непослушных детей». Если родители злоупотребляют этим приемом, тревога укореняется в сознании, ведет к развитию неуверенности, комплексов, а то и более тяжелых последствий.
Такие дети могут неосознанно стремиться к наказанию, специально начинают вести себя плохо, чтобы быть наказанными. Могут умышленно наносить себе травмы, покорно сносить обиды, оскорбления, попадать в зависимое положение от ровесников.
Подростки, попавшие в зависимость от чувства вины, становятся жертвами нашумевших психологических игр типа «Синего кита», доводящих их до самоубийств. Поэтому очень важно вовремя заметить замкнутость, угрюмость взрослеющего, но не умеющего анализировать свое психологическое состояние, человека, чтобы своевременно предотвратить беду.
Но, думаю, родители согласятся, что лучше не доводить сына или дочь до состояния, когда возникает вопрос, как излечить ребенка от чувства вины. Для этого стоит знать, как оно развивается, и не применять в воспитании манипулятивные приемы, его вызывающие. А способов сделать подопечного «удобным», вызвав ощущение вины, в арсенале недальновидных воспитателей достаточно.
Это гнетущее чувство не появляется само по себе. Естественно, чтобы малыш узнал, что такое стыд, вина, ему необходимо дать их прочувствовать. Дети хотят быть для родителей самыми лучшими, достойными их любви. Они боятся потерять любовь, не оправдать надежды. Родители же детским страхом крайне нечестно пользуются. Злоупотребляют манипуляциями, чтобы облегчить себе жизнь, сделать подопечного послушным. Но психологи называют это менее красивым словом — удобным.
Не подходи ко мне, я обиделась
Излюбленный прием мам. Обиду самого родного человека малыш переносит тяжело: я огорчил маму, ей плохо, она расстроена. В таком состоянии он готов на все, лишь бы мамочка перестала обижаться. Чувство закрепляется в сознании. В дальнейшем им сможет манипулировать не только мама. Стоит кому-то намекнуть, что он может обидеться, как в душе всколыхнется детское тревожное воспоминание, заставляющее любой ценой избежать неприятного чувства. Не играйте на чувствах малыша!
Неоправданные ожидания
Вы хотите, чтобы сын или дочь были аккуратными, опрятными, хорошо учились, помогали по дому. Но, не замечая этих качеств за ними, вы постоянно указываете им на недостатки. Тем самым развиваете в детях едкое чувство вины.
Но должны ли дети оправдывать ожидания родителей, или все же стоит им позволить быть самими собой? Не травмируйте их напрасными надеждами, не ждите, что они станут воплощением вашей мечты. Если вы искренне считаете, что прививаемые навыки им пригодятся во взрослой жизни, то подумайте, как заинтересовать, найдите мотивацию.
Сравнение с другими детьми
Многие родители любят критиковать своих детей, приводя в пример чужих.
Не сравнивайте сына или дочь с другими. Фиксируйте внимание на его результатах, показывайте, что цените их: «Я вижу, как ты подтянулся в учебе за последнее время, молодец! Продолжай в том же духе, я горжусь тобой!»
Оскорбление и унижение ребенка
Печально, но существуют семьи, в которых воспитание построено на унижении. Любимые слова таких «воспитателей»: «непутевый», «балбес», «тугодум», «неряха», «бестолковый», «лентяй». Дети в таких семьях часто задаются вопросом, любят ли их на самом деле. Подобными словами не получится вызвать желание стать лучше: хорошо учиться, опрятно выглядеть, помогать по дому. Зато доверительные отношения подрываются окончательно. А взрослеющий человек занимает агрессивную позицию: «раз вы меня считаете таким, значит, я таким и буду!».
Родителям, чтобы окончательно не испортить отношения с детьми, неплохо было бы вместе посетить психолога и прислушаться к их советам.
Без вины виноватый
Встречаются взрослые, обвиняющие сына или дочь в наличии у них сходства с одним из родителей, к которому обвинитель испытывает негативные чувства. Часто матери, разошедшиеся или просто находящиеся в плохих отношениях с отцом ребенка, обвиняют того в сходстве с ним: «ты такой же, как твой отец!», «отцовский характер». Или папа может высказать дочери: «ты такая же непутевая хозяйка, как твоя мать».
Не переносите на ребенка негатив, который испытываете к его второму родителю, заставляя ни в чем не виноватого человека расплачиваться за его вину перед вами.
Взрослея, человек не может самостоятельно избавиться от выработавшегося ощущения вины, оно становится привычкой, а желание искупить вину — образом жизни. Он привыкает обвинять себя во всем. Чем будут умело пользоваться окружающие манипуляторы. Будет жить, угождая другим, извиняясь за то, в чем не виноват. Его плечи всегда будут опущены, блуждающий взгляд будет искать поддержки, а сам он будет проживать жизнь с ощущением собственной ничтожности. Задумайтесь, вы этого желаете своему любимому чаду?
Если вы узнали в описанных манипуляциях собственные приемы воспитания и не знаете, как перестроиться на воспитание без взывания к чувству вины ребенка, приглашаем вас на марафон @КлючКРебенку. Опытные детские психологи помогут найти подход к ребенку и установить с ним доверительные отношения.
«Во всем виноваты родители». Почему так говорят те, кому за 30
«В текущих трудностях человека виноваты родители» – в сознании современных людей укоренились такие идеи, возникшие из установок Фрейда.
Сейчас на идеи Фрейда наложилась «теория привязанности» – одно из самых модных явлений в психологии и первое, на что наталкивается молодой родитель, изучая принципы воспитания. Основная идея ее, что качество жизни человека связано с тем, насколько качественной была базовая связь с родителями в первые его месяцы, недели и годы. Идея очень правильная, богатая на смыслы, она может многое дать для выстраивания отношений как с кровными, так и с приемными детьми. Но эхо теории привязанности, с моей точки зрения, распространилось и на отношение нынешних родителей к собственным родителям.
Отсюда, если говорить бытовым языком, обвинение родителей в существующих проблемах. Причем обвиняющему не 16 и даже не 25 лет, речь не о времени пубертата или юности, когда человек отделяется от родительской семьи, выстраивает свою позицию. Он может жить в другом городе, в другой стране, на другом континенте, сменить несколько профессий, быть в браке или даже развестись и снова вступить в брак, но он по-прежнему думает: все, что с ним происходит – это из-за того, что его родители что-то не так сделали или не сделали.
Речь сейчас не о тех людях, которые системно занимаются этой темой, ходят на психотерапию или систематически исповедуют что-то во взаимоотношениях. Я говорю о людях, которые не двигаются определенно ни в каком направлении, они находят этот способ описания себя и своих жизненных затруднений и с ним остаются. Они это услышали – и применили к себе, может быть, даже не читая ни о какой теории привязанности и не изучая Фрейда. Просто это очень легко примагничивающаяся теория о влиянии родителей не только на детство, но и на дальнейшую жизнь, идея первичной травмы.
Группы риска
Второе – это систематическое физическое насилие, когда ребенка били и били жестоко. Не «однажды раз мама замахнулась и ударила по лицу», а били регулярно, жестоко, битье считалось приемлемым способом воспитания.
Следующая ситуация, которая действительно может травмировать – это жизнь с зависимым человеком, чаще алкоголиком. Не «один раз напился на Новый год и шумел», а регулярное употребление спиртного с запоями, с изменением сознания и поведения, от которого страдает второй родитель.
Еще один травмирующий фактор – когда кто-то из родителей страдает психическим заболеванием и не лечится, и не находится под наблюдением. Клиническая депрессия может быть опасна для ребенка, если она никак не пролечена и если нет другого взрослого, который может объяснить и компенсировать состояние человека в депрессии. Опасны психозы, психопатии, особенно если это мужчины, и маниакальные состояния, если это женщины…
Наверное, этот список можно еще дополнить, но я назвала основные травмоопасные вещи первого порядка. Если у кого-то в детстве были такие ситуации, то это повод обратиться за психологической помощью, даже если ничто не беспокоит – сейчас почти во всех городах России есть бесплатные психологические центры. Хорошо бы, чтобы ситуация такого травматичного детства была проработана, так как у каждого из этих типов нарушений есть определенные последствия в формировании характера и личности, и тут речь не о том, что дети не могут простить родителей, а о том, что проблемы могут тянуться годами, потому что было очень много боли.
Но я часто вижу, что люди, выросшие в тяжелейших ситуациях, за этой психологической помощью пошли, потому что им было невыносимо, проработали отношения, простили родителя, который их не защищал, перестроили свое отношение к обидчику и насильнику. Там может быть сожаление, боль, слезы, но нет идеи, что в моем «сегодня» виноваты родители. Опыт показывает, что среди тех, кто ищет все причины и трудности в своем детстве, очень мало людей, которые имели тот травматичный опыт, о котором я рассказала.
Увидеть любовь
Конечно, все родители совершали ошибки – они же живые люди, воспитывающие своих детей в конкретной социальной действительности. Они могли, например, не додать внимания, любви, и это отзывается в давно выросшем ребенке. Это повод проанализировать, понять, что в родителе, в его биографии, здоровье, в его выборах привело к этому.
Возраст после 30 лет – это время глобального пересмотра не только собственного жизненного опыта, но и опыта жизни родителей. Уже с другой высоты, с другого уровня мы можем посмотреть на их жизнь не как дети, а как люди, имеющие жизненный опыт похожей весовой категории.
И с этой высоты можно увидеть, что ранящее поведение родителей, их реакции, например, часто – маркер культуры, и нужно видеть второй смысл родительских высказываний. Мама, которая говорит что-то из серии: «Ты сама виновата, что с мужем развелась» или «Ты ничего не умеешь, вот в жизни все так и складывается», просто по-другому не может выразить беспокойство. Это значит, что у человека собственные проблемы, которые он не смог разрешить, и кроме как в форме обвинений он не может высказать свою тревогу и заботу. Обычно за ранящими, болезненными формулировками стоит кривая искаженная любовь, которую человек не может показать, которая никогда не звучала словами, ведь его самого не хвалили, не обнимали, не поощряли, существовал запрет на положительные высказывания.
Лучший вариант – когда взрослые идут дальше, чем прошли родители, по уровню осознанности коммуникации с ребенком, по уровню понимания чувств своих родителей, заботятся как бы в две стороны.
Усыновить родителей
В классической семейной психологии считается, что наступает момент так называемого удочерения или усыновления родителей. Причем это существует в каждом поколении, потому что ребенок становится психологически старше и понимает больше, и берет на себя заботу и ответственность, которую о нем никогда не брали. Ту степень ответственности и меру заботы, на которую никогда не был способен его собственный родитель. Это, конечно, очень сложное дело, потому что обидно.
Что такое стать мамой своей маме или папой своему папе? Это значит стать в каком-то смысле старше их, понять их реакции лучше, чем понимают они сами, перестать о них раниться.
Это такой путь, который кажется мне правильным – адвокатство поколения родителей. В целом у поколения родителей была тяжелая жизнь – государство более жесткое, рабочие графики более жесткие, очереди, отсутствие бытовых удобств, не было бытовых автоматов с кнопками. Главное же – более низкий уровень культуры, внимания по отношению к себе. Наши родители часто – дети послевоенного поколения, до них донеслось эхо войны, эхо нехватки внимания. Может быть, это было не так жестко, как у поколения бабушки, но все равно им было не до каких-то разборок с собственной личностью. Мне кажется, это часть травмы поколений. Мы много говорили про то, что тяжелейший XX век в России прошелся по каждой семье, в результате пережитых испытаний появилась определенная жесткость, в том числе в отношениях с детьми.
Она есть и сейчас – нигде так жестко не реагируют родители на промахи собственных детей, и почти нигде не вешают на родителей ответственность за поведение ребенка. У нас, к сожалению, это эмоционально закрепленный момент с советских времен.
Наши жесткие мамы и жесткие бабушки выросли не в семьях, а в детсадах и яслях. Ими часто тиражируется отношение к ребенку, которое было воспринято не от своих старших родственников, а от воспитательницы яслей, которой абсолютно все равно, кто там что переживает. Мне кажется важным момент, что в целом у поколения мам уже была ослаблена связь с их мамами.
Когда взрослые дети все это осознают, им будет проще понять своих родителей и перестать их осуждать.
Если же взрослый человек продолжает во всем винить родителей – это хуже, чем инфантильность.
Инфантильный человек – просто незрелый, а здесь происходит подтасовка, постановка себя в позицию жертвы: «Я пострадал от недостатка любви в детстве, я пострадал от действий родителей, они меня недолюбили, или они меня любили слишком сильно и авторитарно. Я не буду ничего с этим делать, я буду от этого страдать. Я буду находить все причины своих неудач в этом, вместо того чтобы менять себя и не анализировать, и реконструировать тот опыт».
Меня тревожит, что люди останавливаются на стадии нахождения виноватых. Да, все действительно могло быть: действительно, ребенка позже всех забирали или оставляли на пятидневке, не интересовались, не ходили на выступления. Или наоборот, очень сильно любили, шагу не давали ступить, кормили с ложки, не давали выплевывать, контролировали всё, начиная от марки белья до 18 лет, кончая перепиской. То есть либо слишком близко, либо слишком далеко. Но люди, найдя этого виноватого, всё говорят: «Вот теперь понятно, почему всё так».
Не судья и не прокурор
Но нахождение причины – это только первый шаг. Потому что если себя так описывать, как жертву, как пострадавшего, как инвалида детства, то лучше вообще тогда не рефлексировать.
Хороший вариант, когда люди понимают, что, возможно, причина моих нынешних тревог, состояний, проблем, неврозов даже в том, что происходило в детстве. Да, родитель вел себя не идеально, но я понимаю, каковы были его обстоятельства. Я понимаю, каким было его воспитание, его личная история. Я предполагаю, что, возможно, он делал лучшее, что мог делать в этой ситуации. Если так это описать нельзя, если он не делал лучшее, то постараюсь не быть ему судьей. Возможно, есть что-то, чего вы еще не знаете, или еще возраст не пришел понять лучше. Важно – не становиться в позицию судьи и, тем более, не становиться в позицию прокурора – это никому не полезно.
Поняв все это, нужно разбираться с последствиями, а не с пожилыми родителями. И стараться не повторять их ошибки на своих детях.
Когда человек начинает двигаться дальше в момент принятия, когда почти во многих ситуациях можно пожалеть их, а не себя, или поплакать о них. Может быть, пожалеть нельзя, может быть, там было что-то очень жесткое и некрасивое, но можно поплакать о себе тогдашнем, о том ребенке, которым вы были, но не жалеть себя сегодняшнего.
Мама опять во всем виновата. У ребенка проблемы — виноваты родители?
«Вы слишком тревожная»
От чего зависит то, как ведет себя ребенок? Наши бабушки и дедушки пожали бы плечами и сказали: «характер такой» или «воспитывать надо». Вряд ли они провели бы аналогию между проблемами с успеваемостью ребенка и тем, что он регулярно становится свидетелем домашнего насилия. Или между страхом отвечать у доски и постоянной критикой дома.
Даже сегодня не всегда очевидно, что состояние и действия родителей связаны с качеством заботы о ребенке и его благополучием.
Несколько лет назад ко мне обратился за помощью один благотворительный фонд. Они хотели сделать программу поддержки мам детей с инвалидностью. Нужно было научное обоснование для этой программы, потому что спонсоры не понимали, при чем здесь матери, надо же помочь детям.
Но если раньше родителям было сложно установить связь между состоянием ребенка и своими действиями, то сейчас наши убеждения постепенно приближаются к противоположному полюсу: все зависит от родителей.
Два месяца назад мы проводили исследование опыта родов и перинатальных расстройств. Я обрабатываю результаты и читаю в одной анкете: «На операционном столе (мне делали кесарево сечение) врач стал говорить мне, что я не смогла сама родить, потому что слишком тревожная». Мне кажется, это высказывание как нельзя лучше иллюстрирует отношение современного общества к матерям. Они ответственны буквально за все — от зачатия до любых трудностей ребенка (даже если ему уже 18).
Если что-то не так, какие-то проблемы: будь то осложнения в родах, аллергия у младенца или проблемы с одноклассниками — виновата мать.
Получается, что женщина наделяется фантастическими полномочиями — якобы может все проконтролировать и на все повлиять. Но важно не забывать, что у человека все же таких возможностей нет, а миф о всемогуществе изрядно подпитывает тревогу и вину.
Между «все зависит от меня» и «я ни на что не влияю»
Получается, маятник наших представлений о жизни детей раскачивается между двумя крайними полюсами: «родители ни на что не влияют» или «все зависит от родителей». Как обычно бывает, крайности не соответствуют реальности.
Если мы возьмем научные исследования, а их множество, то увидим, что между родительской тревожностью и проблемами у ребенка есть масса связей. Например, родители детей с атопическим дерматитом больше подвержены тревоге, чем родители здоровых детей. Но вывод о том, что атопический дерматит развивается у ребенка из-за эмоционального состояния родителя — ошибка. Во-первых, исследования показывают корреляционную связь, а не причинно-следственную. Во-вторых, любой родитель будет переживать, если у ребенка возникают проблемы со здоровьем.
Или возьмем другой пример. У родителей с выраженной тревожностью более беспокойные младенцы. Здесь тоже сложно выделить, где курица, а где яйцо, то есть это родители стали переживать из-за того, что малыш все время плачет, или младенец не успокаивается, потому что мать или отец с колотящимся сердцем пытаются его успокоить. Сложно сказать, скорее всего — и то, и другое.
На ребенка влияет множество факторов: его собственный тип нервной системы, взрослые, с которыми он взаимодействует, среда, в которой живет, особенности его организма и так далее. Неверно будет сказать, что любая проблема ребенка связана с его родителями, потому что это не единственный источник влияния, хотя и очень значительный. И мы не в силах проконтролировать все остальные факторы, это невозможно.
Поэтому постоянно присваивать родителям вину за все, что происходит с ребенком — жестоко и неоправданно. С другой стороны, у родителя всегда есть ответственность за то, как он заботится о ребенке и поддерживает его в сложные периоды.
Делайте то, что в ваших силах
Когда тревога зашкаливает, мы с клиентами часто делаем такое упражнение: рисуем круг, делим на части и красным цветом обозначаем свои реальные возможности, а белой оставляем ту часть, на которую повлиять не можем.
Например, ребенок часто простужается, окружающие говорят маме: «Это у него слабый иммунитет, потому что ты его грудью не кормила». Мама погружается в вину.
Но если вспомнить, что она не Господь Бог, то ясно, что весь круг не в ее власти.
Мать может сделать так, чтобы ребенок никогда не болел? Нет. Что в ее силах? Например, прививать здоровый образ жизни и найти врача, который вызывает доверие. Эту зону мы можем закрасить.
Другой пример: у ребенка начались проблемы в школе. Учителя говорят родителям: «Просто вы не научили ребенка общаться». Мама и папа могут гарантировать, что у ребенка будут отличные отношения с одноклассниками? Нет. Что от них зависит? Например, поддержать дочь или сына, разобраться в ситуации и вмешаться, если начнется травля.
Когда ситуация провоцирует тревогу, а окружающие только подливают масла в огонь, полезно вспомнить, что родители не всемогущи, представить круг и попробовать выделить зону своих реальных, а не идеальных возможностей.
Бывает, что наша тревога постоянно зашкаливает и справиться с ней нелегко. Родители не виноваты в том, что сильно беспокоятся за ребенка, но их ответственность — обратиться за помощью и позаботиться о нормализации своего состояния. Именно ответственность, а не вина.
